星期四, 11月 30, 2006

11月的最後一天

  11月的最後一天,天氣比昨天暖和一點,感覺卻是悶悶的。想念昨天,起身後就沒有換過睡衣,是一種完全放鬆的日子。

  前不久遇到一位不太算是朋友的朋友,她見到我表現的異常興奮,還隔著空氣,遙遠對我發出一句「我好掛住你」的「唇語」,嚇的我全身起雞皮疙瘩。其實我們之間的友情根本沒有到達那種地步;過份的熱情,讓人窒息。當她向我索取電話號碼時,我真的害怕她會打給我。

  講起電話,也是有點厭煩。有些人就是不懂得做人:打了沒人接,留言沒回應,應該懂得留給人一點空間;但有些人偏偏就是不懂。無禮也好,無理也好;有時候人也需要「冬眠」,可否給人一點空間與時間?


  人與人之間的交情,我喜歡自然,也貴在自然;太熱情、太關心、太要求、太奢望,還有太多解釋,都是讓人疲累的。曾經領教過好些博士級教授在人際方面都是白痴;寧願去接觸弱智人士呢。我還是相信,距離,美的空間

星期三, 11月 29, 2006

你喜歡我嗎?

  我與你,你與我,認識好長一段時間了。微妙、距離、親密、協調等,是這段關係的形容詞。你喜歡我嗎?你喜歡我有多少?這些問題,對你來說可能有點陌生呢。

  你口口聲聲說「天生的,沒辦法」;但我依稀感覺到,你對我不是很滿意,因為你會說「眼睛太小了,鼻子不夠高,身形太矮胖,豆豆太多了,性格不夠酷」之類的感嘆詞。

  有時候我明明覺得不舒服或不妥當,但你都不理會我的感受,總是把我壓抑著,推說「面子重要,不能得罪人,不要惹麻煩」。回家後,你破口大罵別人無禮或事情無理;只有我知道,真正讓你感到沮喪的,是沒有勇氣認定我的意思。其實我們那麼靠近,實在需要好好的溝通。

  不知道為甚麼,你很少帶我出去見人。只有在你失意、挫敗、孤寂時,才會找我出來,然後說很多很多的話,甚至把平常我想告訴你的話,通通都說出來了。但我仍然不能肯定你是否喜歡我,因為你的語氣透露的,是需要外界給你更多的價值,然後你才會確定我的存在。

  為甚麼你不能接納就這樣的你?為甚麼你不能肯定是否喜歡就這樣的我?我們同住了那麼久,為甚麼還不能心心相印?你害怕被誤解、被拒絕、被比較,我又何嘗不是?然而只要我們同心,就沒有甚麼是不能一起去面對的啊。

  我知道你需要多一點時間去認識我、欣賞我,慢慢來吧。生命的節拍,急不來的;只要你嘗試喜歡我,自在與快樂就離你不遠了。

注:文中的「你」=「我」

 

星期二, 11月 28, 2006

向著光的方向走


  據說從前葵花長得很難看,身體又粗又黑,渾身是毛,一點香氣也沒有。別的花總是嘲笑她,連昆蟲們都不喜歡接近她,葵花自卑的連頭都抬不起來。

  上帝知道了,便安慰她說:「抬起頭,望著太陽吧!妳將會改變的。」於是葵花便照著上帝的話去做。當太陽升起,葵花時刻盯著,從東邊望到西邊,沒有一天停止。

  漸漸地大家都發現她變了。她的花瓣染了太陽的金黃色,她的面貌變成太陽的笑臉,並且開始結出子粒,這些子粒成熟後,是人們喜愛食用,芳香可口的葵花子。

  葵花因為天天盯著太陽,連自己也變的像太陽那麼亮麗、那麼可愛,甚至連生命都豐富了起來。俗話說「相由心生」,當葵花的整個心思方向都對著太陽的時候,整個相貌與生命都徹底的改變了。

  有一句話說「向著陽光走,陰影永遠在後頭」。人貴為萬物之靈最特殊的地方,就是擁有自由意志為自己做選擇。生命如何造化,還看自己向著甚麼方向走;追隨光明就走向善,追隨黑暗就走向惡。無論走到那一個地步,永遠可以重新開始;只要一個轉身,陰影就留在後頭。

星期一, 11月 27, 2006

將困境化成珍珠

  生命有如四季;有時春意盎然,有時夏日炎炎,有時秋高氣爽,有時嚴寒難耐。有專家甚至指出,人每隔七年就會遇到一些重大事件,衝激與考驗自己的人生。

  雖然人人都知道「生老病死」乃每個人的必經之路,但人最怕面對突如其來的事情或打擊。所以,人應該在平常的日子就「儲蓄」好生命的能量,好在磨難的日子可以站立得穩;除了鍛鍊身體,也必須鍛鍊靈魂,培養受苦的心志。

  做足了「防範措施」之後,生命的真相也告訴我們,切盼一個「零意外」的一生是不切實際的。恐怕這世上沒有一個人可以免除人生困境的「特訓」。這時候,我們必須把自己當成將要吐露珍珠的蚌。

  當海水中的異物如沙粒或細菌侵入到蚌的體內時,套膜中的一部分便會「包裹」起這種異物以減輕它對蚌的刺激。隨著外套膜不斷分泌出碳酸鈣和有機質,一層層地包裹起這種異物,經過若干年,人們從海裏偶然撈起這只珍珠蚌時,便會發現其內有一粒閃爍出迷人光彩的珍珠。

  人生面對「異物」的襲擊時,必須「分泌」信心、盼望、愛心,把異物包裹起來。不怨天尤人、不操之過急、不執著成敗、不心懷不平,學習等候,與不如意的事共存。運用智慧,經過堅忍,困境將化成珍珠。

  除了自己,沒有其他人有義務為我們的人生付出代價。如何品嘗一個痛而不苦、悲而不凄、憂而不鬱的人生,端看我們是否將困境化成珍珠了。

意志戰勝心魔

  「師父,朋友們都喜歡我的和藹可親與善解人意,但為甚麼我面對家人總是容易暴躁與發脾氣,很難與家人談話或溝通。我該怎麼辦?」

  師父問:「你必須找出自己的心魔,然後用意志克服它。」

  「甚麼是心魔?甚麼是意志?意志真的可以克服心魔嗎?」

  師父說:「心魔就是任何刺激你激動或情緒不安的原因,你可以自己尋找與分析。意志是上帝給你的力量與決心。你可以在找到心魔之後,寫下對付它的方法,並靠意志去戰勝。」

  「謝謝師父。這樣真的可行嗎?」

  師父回答:「你試試看吧。以你的智慧與悟性,一定可以做到的。記住,你若不戰勝心魔,心魔就會戰勝你。」

星期日, 11月 26, 2006

愛,解開罪鎖

  「我們全家都討厭爸爸。他是個賭鬼,欠下了一屁股債。從小到大,家裏天天都為了錢的問題,吵吵鬧鬧,沒有一天是安寧的。所以我從小就立志要考上大學,將來要找一份好的工作,要多賺一點錢。

  我從來沒有開心過,很自卑,很怕被人知道家裏的狀況。我也很容易嫉妒別人,總想不通為甚麼別人甚麼都比我好。

  接觸耶穌之後,我才知道埋藏在內心的嫉妒、怨恨、咒罵等,通通都是罪,需要耶穌的愛、救贖與赦免。信靠耶穌之後,很多捆鎖逐步解開,人也越來越自在與自信起來。

  正要結婚之前,爸爸又欠下巨債,需要我幫忙還債。那一刻我恨爸爸,恨他為甚麼總是要牽累家人,連我要結婚了都還得不到自由。後來細心一想,其實爸爸也是受罪鎖的纏擾,我應該多為他禱告。

  很奇妙,但我這樣想,並且開始為他禱告之後,心中對他的恨竟然放下了,甚至可以饒恕他與愛他。家人看見我為他禱告,態度也不同了。這一年多下來,爸爸真的沒有再踏足賭場。」

  以上是一位朋友的親身經歷。因為愛,解開了她心中的罪鎖;因為愛,解開了他們一家人的種種情意結,開始重建破裂的關係。雖然他們還有很多困難要面對,但他們的心多了愛與饒恕,還有上帝給他們的力量,相信他們會帶著更積極的態度面對未來。

愛因斯坦的成功定義

愛因斯坦對成功的定義是=A+B+C;
A=工作 B=休息 C=少說話

「不要為自己的感覺操心。當你覺得謙卑,充滿愛心或勇氣十足時,該為它們感謝神;若是覺得傲慢、自私、懦弱,則應求神改變它們。兩者中任何一種情形都不能代表『真正的你』,它們只是發生在你身上的事件。重要的是你的動機和行動。」~ C.S.Lewis, “Letters”, 13.06.1951

「在懺悔中,我們能獲得對自我的認識;我們當中大部分人都從未真正面對過與自己有關的事實,直到我們直截了當地用淺顯的話把它們傾吐出來。」~ C.S.Lewis, “Letters”, 6-7.04.1953

第61篇了

今年裏,直到今天的
Good,星洲日報【生命樹版】26.11.2006,以及
死。活。愛,南洋商報【牧羊人版】26.11.2006,
總共在以下各報章或雜誌發表了61篇文章
(其中只有8篇是在上半年刊登的;
希望我的記錄是齊全的):

(一)馬來西亞--
星洲日報【星雲版】【生命樹版】
【新月版】【星座版】、【文藝村】
南洋商報【牡羊人版】
光華日報
【百合花版】
沙巴華僑日報【溪岸版】
詩華日報副刊
文橋雙月刊
砂羅越衛理報(第602 & 610期)

(二)台灣--宇宙光雜誌
(三)香港--基督教週報(第2204期)

** 部分刊登文章記錄 **
 

NEW:
累贅,文橋雙月刊 11-12/2006
用我眼睛換您心,星洲日報【生命樹版】12.11.2006

Up to 30/11/06--64篇

否則屁從口出,光華日報【百合花版】01.12.2006
一生的深情喜悅,星洲日報【星雲版】06.12.2006
距離之美,星洲日報【星雲版】12.12.2006
《青春路》月刊
跌倒了再爬起來 1月/2006
葵花與太陽   2月/2006
麵包師傅弟弟  3月/2006
少了一條腿   4月/2006
句點      5月/2006
遺傳活著的希望
 8月/2006
寶貝朋友,詩華日報【文風林版】20.12.2006

星期六, 11月 25, 2006

對家人說我愛你

  傳授了與家人溝通的各種「劍法」之後,講員說:「其實這些技巧我們都聽了不少,但我們往往缺乏的是『心法』,即與家人溝通的心力。如果沒有心力,無論學了多少技巧,我們還是無法增進與家人的關係。」

  這讓我想起除了過世兩年多的媽媽,原來我從未對其他家人面對面的說過「我愛你」。媽媽那一次,也不完全是面對面,而是隔著電話。

  如果沒記錯,應該是在1995年的母親節,我掙扎了很久才鼓起勇氣,在7-11的越洋電話中,對詩巫家裏的媽媽大喊了幾句「我愛你」。

  媽媽的回應是帶著開心的笑聲說了一句「神經病」。雖然我不習慣說我愛你,媽媽也不習慣聽到我愛你,但我已經感到非常興奮與快樂,因為我總算在千斤重的心力掙扎中有所突破,親口說出了這句話,而且我肯定,媽媽收到了我濃濃的愛意。

  向家人表示愛意,對家人說我愛你,對華人來說可能是高難度的挑戰。或許我們比較喜歡以行動來表達,然而說一句我愛你,感覺與感情的交流是特別微妙、特別貼心、特別溫馨的,好比兩顆心打開了跑出來,並且緊貼在一起了。

  但願我們都把握機會對家人說我愛你,我則特別希望可以盡快對爸爸與弟妹說──我愛你。

快活時光嘩啦啦

  免費「墨攻」電影票、免費派發的可樂與爆玉米花,以及從頭到尾都精采好看的電影;人生第一次如此快活享受,真是要多謝好友的邀請,以及謝謝某投資公司的贊助,讓我享受一級快活時光嘩啦啦。

  快活時光不止這麼多,好友還供應了大量的紙巾,以及讓我秋冬潤喉的一支川貝枇杷膏。還有看完電影的豐富晚餐,還有在永安買的澳門馳名美味杏仁餅,以及韓國零食。

  我空手赴約,卻拿了兩大袋的東西回來。最讓我開心感動的,是好友的關心與愛心。天哪,為甚麼香港有這麼多好人呢?

  話說回頭,那爆玉米花真是讓我興奮的不得了。平常買票看電影已經覺得心疼,更別說在電影院買零食。所以,這是我人生第一次抱著爆玉米花進電影院!其實我對爆玉米花沒有特別的喜好,然而因為興奮過度,我竟然──把那大大盒的爆玉米花,吃個清光!

  難得的是,電影非常好看;雖然劉德華看起來老了很多,還有他的普通話聽起來有點彆扭。最震撼我心的,是墨者的智慧與策略;梁城只有四千個老百姓,但他們竟然可以殺了五千個趙國士兵。想起了箴言的一句話── “The fear of the LORD is the beginning of wisdom, and the knowledge of the Holy One is understanding.” 我也想做一個有智慧的人。

尋寶

  與一位窮好友分享了牧師送的兩張書卷,各自買到一本心頭好。我那一本,可是我自己在整間書局一本一本仔細查找,最後在一個書架的最下面一排的最角落找到。

  為甚麼要自己找的那麼辛苦?(一)因為我忘記了書名。(二)我把書的內容與資料告訴書局的工作人員,但他們說查不到資料,還告訴我沒有這本書。幸好我的牛脾氣夠硬,不死心,帶著尋寶的心,結果被我找到了。

  買到這本《清醒的心(A Mind Awake)—C.S. Lewis雋語錄》,心裏非常興奮、開心、滿足;這種心情與上次買到《愛與生命—三浦綾子雋語錄》是一模一樣的。

  自小就很喜歡格言或名人語錄之類的書,覺得裏面蘊藏了極貴重的寶藏,每每叫我驚嘆不已、驚喜連連,沖來的醒悟一浪又一浪。

  那時候沒有錢買書,只好從圖書館借書,回家抄在自己的簿子上。抄的累了,就會請喜歡寫字的妹妹幫我抄。我們總共抄了好多本厚厚的簿子呢。

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  新來的二手電腦操作非常不穩定,
可能又要小休了。

 
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  昨晚順路在港島吃了超美味的
鹽局(火旁)雞飯。後來發現這裏
附近也有同樣的連鎖店,真是太棒了!
 

星期五, 11月 24, 2006

愛一個人

愛一個人--

要了解,也要開解;
要道歉,也要道謝;
要認錯,也要改錯;
要體貼,也要體諒;

是接受,而不是忍受;
是寬容,而不是縱容;
是支持,而不是支配;
是慰問,而不是質問;
是傾訴,而不是控訴;
是難忘,而不是遺忘;

是彼此交流,而不是凡事交代;
是為對方默默祈求,而不是向對方諸多要求;

可以浪漫,但不要浪費;
可以隨時牽手,但不要隨便分手;

以上的都做到了,即使不再愛一個人,
也只有懷念,而不會懷恨。

作者:佚名

被幸福包圍

  下著細雨,走在有點冷風的街上。想著就快回到溫暖的狗窩,內心立刻昇起了、充滿了幸福的感覺。

  剛在聚會聽見患有嚴重弱視的頁弟兄,毅然跑去湖南照顧一班愛滋病兒童。那兒的天氣已經非常寒冷,而他們正面對伙食的困難,因為廚師為人節儉,不肯動用經費,每天仍然只供應水煮青菜與馬鈴薯,讓頁弟兄難受極了。

  還有,甄姐妹下個月要動一個大手術,目前最重要是必須保持血壓穩定。遠牧師曾經三次中風,近日血壓又偏高,對身體相當危險。一名嬰兒剛剛出世,卻一直發著高燒。銘弟兄必須長期在醫院接受洗肚子。

  聽見這麼多人的情況,只能默默為他們禱告。或許哪一天,我也是其中的一分子,或許身體病了、殘了、廢了;生老病死,乃每個人的必經之路。

  然而此刻,我可以走動,看得見雨點,感受到冷風,並有狗窩可以棲身。餓了可以煮麵吃,冷了有被蓋。還有,剛認識了一位姐妹,她說下週要請我喝下午茶。對人生,我已經沒有他求。因為,此刻的我已經被幸福的感覺,一團又一團的包圍了。


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  在28/10買回來的含羞草,一直都以瘋狂的速度
生長著。昨天買了一個四倍大的盆子給她當新家。早
上看見她依然盛開;感覺,她也很幸福。

星期四, 11月 23, 2006

誰能使壽數多加一刻

  「五年前,我發現自己患上了一種特別的肌肉萎縮症,醫生叫我要有心理準備隨時會殘廢。

  那時候,我女兒叫我與她一起去教會。教會的人很真誠,也充滿了愛與關心。我參加了查經班,他們很用心的帶領查經,我也很用心的反駁他們講的每一句話。

  直到有一天我讀到聖經的這一節經文:『你們哪一個能用思慮使壽數多加一刻呢?』我立刻靜默了下來。我的心受到極大的震撼,我對上帝是完全的折服了。

  信了耶穌之後,我把自己完全交托給上帝,任祂給我多少時間,任祂怎麼對待我。五年了,我的身體沒有殘廢,連醫生們都不明白我何以沒有病發。我不求完全脫離我的病,只願上帝的旨意成就在我身上。」

  以上是剛從教會聽到的見證。講述的姐妹神采飛揚,印象深刻人心。人一生有多少時間,全然在上帝手中。

  人可以做的,不是悔恨昨天,也不是憂慮明天,而是珍惜此刻,活在當下。沒有人可以使壽數多加一刻,但我們都可以──活好這一刻。

距離,美的空間

  在友人的部落格中讀到一段文字──「人與人的相處和交往,最重要的不是如何親近,而是——如何保持距離,無論多麼親近。」

  曾任教於耶魯神學院的盧雲神父(Henri J. Nouwen),曾經在他的書籍 “Reaching Out”(中譯:從幻想到祈禱) 中引用姬白藍的一段話──「當你和朋友分離時,不必悲傷;因為他最令你喜愛的特點可能在他缺席時更清晰地在你腦海中出現,就如爬山者在平原上看山一樣,能看得更清楚、更全面。」

  距離,開闊人的視野與異象,給人自由呼吸的空間,並提供安全感使人自在。與事情保持適度的距離,讓人冷靜思考,運用高度智慧與情緒智商來妥善處理。

  渴望與人親密,卻需保持恰當的距離,即尊重自己,也尊重對方的空間與自主性。距離,是敏銳心靈與豁達睿智的結晶,搭起人與人之間通向親密卻互不侵佔的橋樑。若不能以謙卑與忍耐在親密中保留距離,無論是情或愛,都將不堪一擊。

  過份進取或熱情,讓人窒息,扼殺了情宜的幼苗。容許距離,即締造空間讓感情細水長流。美酒的香醇,是經過了時間距離的醞釀與考驗。人與人情份的滋長,是透過心靈、身體、時間、空間的適當互動空間。

  有句話說「今日留一線,他日好相見。」至於如何保持一個恰恰好的距離,那可是一種藝術的掌握,一種美的尋覓了。

Heeheehee


靠近星洲日報【星雲版】23.11.2006 (今天)


只有一邊乳房的女人,星洲日報【星雲版】28.10.2006

給我一個空間,星洲日報【星雲版】11.11.2006

拒絕你對不起,星洲日報【星雲版】14.11.2006


失魂剎那,星洲日報【文藝村/星座/新月版】11.11.2006

那把鑰匙叫作信任,香港基督教週報【文林版】19.11.2006

福音版文章(ML的筆名是藍白)


其他:

我找到了

一些記錄

Hahahalalala


星期三, 11月 22, 2006

在乎心的音律

  日常事務佔據人類太多時間與空間;心的呼喚,主人未必聽見,也常忘記騰出時空與她相處。心的音律,在等待她主人的傾聽與在乎。

  每天都有那麼多的人與事要面對與處理。然而最殷切在等候我們去親近的,是那每一分每一秒都在脈動的心。

  我今天的感覺是什麼?我的心是沉重還是輕省,原因何在?心叫我要休息一下、遊戲一下、舞動一下,我的身體是否配合與容許?心說她痛了、傷了、怒了;我要嘗試去了解,而不是魯莽的壓抑或踐踏。

  心在猶豫、掙扎、不安、徬徨時,我要鼓勵她下定決心做對的事,並勇敢面對擔心害怕的事。心也有迷失或走偏的時候,我要運用意志與思考糾正與引導她,免得她鑽牛角尖或放棄自己。

  除了照顧我的儀容,更要照顧好我的心。謹慎疏導從心而發的各種情緒,讓她保持健康強壯,好叫她可以承受生活的痛苦與磨礪,並有彈力承載挫折與考驗。時常禱告,讓心注滿上帝的愛與寬恕,支取力量與人和睦共處。

  無論多麼忙碌,每天都要抽出十五分鐘,在寧靜中,與心對談,讓心的音律,引導我們舞出生命的步伐。

你心中有糞

  曾經對生命導師提出一個問題:「在我做錯事情之後,雖然已經悔罪改過,但為甚麼總覺得人人都帶著一個審判及不原諒的目光看著我?」

  導師聽了就反問我:「你是怎麼看自己的?你怎麼看自己,就會覺得別人怎麼看你。」這讓我想起了蘇東坡的一個故事。

  蘇東坡和佛印和尚是很好的朋友。有一天,兩人坐著打禪。一會兒功夫,蘇東坡睜開眼問佛印:「你看我坐禪的樣子像什麼?」佛印看了看,點頭稱讚:「嗯!你像一尊高貴的佛。」

  蘇東坡暗自竊喜。佛印也反問道:「那你看我像什麼呢?」蘇東坡故意氣佛印:「我看你簡直像一堆牛糞。」

  回到家中,蘇東坡得意的告訴妹妹:「今天佛印被我好好的修理了一番。」當蘇小妹聽了原委後,反而笑了出來。

  蘇東坡好奇的問道:「有什麼好笑的?」「人家佛印和尚心中有佛,所以看你如佛;而你心中有糞,所以看人如糞。其實輸的是你啊!」蘇東坡這才恍然大悟。

  原來,我心中看自己是糞,所以我就覺得人人看我如糞;如果我看自己是寶,就會覺得人人看我如寶了。儘管人家帶了一百種眼鏡看著你,但你如何看自己看的不偏不倚,才是最重要的。

  心中之糞,也可能是萬般煩惱與紛爭的罪魁禍首。做人要開心,就要放下心中的糞;寶貴的第一步,始於自己。

第一次在香港公開出現的文章

哇!BIG Surprised!!!

那把鑰匙叫作信任

** 特別謝謝關先生與吳先生的鼓勵。

星期一, 11月 20, 2006

令自己開心工作的方法

  趙醫生在講座中分享說,人想要找一份自己十分喜歡的工作是很困難的,如果有一點點喜歡該工作,已經非常難得。

  所以我們要有令自己開心工作的方法,那就是--在上班之前已經想好下班後要做(自己最喜歡)的事情,那樣工作起來就會很期待,很興奮,很開心了。

  趙醫生是一名精神科專科,他最喜歡做的事情是唱聖詩,他說只要想到下班後可以唱聖詩,就感到非常開心。看來只要有一些自己最喜歡做的事情,人就沒有可能不快樂的。

  至於我,待會兒就要去camp,但我一想到明天就出camp,就已經很開心了,呵呵呵呵呵。

星期日, 11月 19, 2006

如何觀察自己及打破心理防衛機能

(1) 嘗試用另一個自己來觀察自己──
抽離狀態
肯定自己的優點
留意自己的陷落
不自怨自憐
每天做自我提醒的禱告

(2) 愛你的家人,選擇你的朋友──
肯定天生我材必有用
勿為小事抓狂,別為小事和家人吵爭
避開令你精神虛耗的朋友
多與活得健康型號的朋友交往

(3) 從健康型號朋友身上學習──
他們自然的傾向是怎樣的
他們慣常的生活習慣
嘗試跟他們的自然反應去反應
1758241,或369走向 (參九型人格資料)

(4) 感謝上天給你這幅模樣──
自我接納乃一切改進與成長的開始
人人都有自己要走的路,要唱的歌
是祂造就今天的你
是祂拯救你
祂如此愛你,你還不愛自己?

【資料來自「性格的破執與成長」課堂筆記】

對著滿臉豆豆說愛我

  二八年華時,臉上佈滿了惱人的豆豆。然而,他卻深情的對我說愛我,聽的我臉色紅的好比腦充血。

  知道我英文不好,他馬上借了一本英文文法書給我溫習;知道我喜歡聽民謠,就買了一片最新的卡帶送給我,那位男歌星好像是姓陳的;知道我要去教會開會,總是自告奮勇開車載送。

  所以,我一直都相信他是真心喜歡我,一種連豆豆都擋不住的,誠心的喜歡。因為簡單的相信,對於他的愛意,讓我充滿了快樂與興奮。

  青澀的情竇初開,我們偷偷的交換了一封又一封的情書,還有一通又一通,每次都讓人心跳加速的電話。那時候還未有電郵、手機、短訊等,所以情書都是親手一字一句串成的一疊信紙,電話講的也都是句句甜蜜的真心話,每每讓人回味無窮。

  雖然我們最終並沒有在一起,然而我永遠無法忘記他。唯有他,在我滿臉豆豆,在我自覺最醜的時候,用行動,用真誠,對我說愛我。是他向我揭示了生命的奧妙──外表不等於一切。

  因為他的愛情,讓我們用心互相欣賞生命內在的美麗與魅力,激發我們發揮了深沉的潛質與力量,以超越表面的目光與信念,傾盡生命的寶藏。謝謝他在我最醜的時候說愛我,讓我知道無論是美是醜,我都是一個寶。

星期六, 11月 18, 2006

大番薯秦先生

腸絞痛了兩天,精神體力消耗的特別快,
腦筋轉動也慢了,吃東西沒胃口沒味道。

早上大番薯與秦先生來一起吃早餐,
我這老夫子自然特別開心。

不舒服的感覺像極了小時候生病,
最渴想的是吃東西有味道;
忽然間,再也不介意平常胃口好,
也不介意有小肚腩了。

星期四, 11月 16, 2006

人是靠愛而活

  台灣有一對夫婦,兩個人都是醫生。他們無法生育,就領養了兩個孩子,一男一女。

  這對夫婦從來沒有對孩子隱瞞這個事實,從小就讓他們知道自己的身分。同時,這對父母如同親身父母一樣,全心全意愛護與養育這兩個孩子。所以,這兩個孩子健康又快樂的長大成人。

  托爾斯泰在他的短篇小說「人靠什麼而活」中,講述一位丈夫剛去世三天的婦人,生了一對雙胞胎女兒之後就死了。後來由鄰居一位婦女乳養這對女兒長大。

  小說中提到一句俗語說:「人無爹媽可以活,沒有上帝可不能活。」意思是「表面看來人們是自顧自地生活著,事實上人們僅僅是靠愛而生活著。凡是有愛心的,他身上就有上帝存在。上帝在他的生命裏,因為上帝就是愛。」

  從台灣那對醫生夫婦身上,也顯出這個含意。因為愛,他們撫育了兩個孤兒,祝福兩個孩子在充滿愛與尊敬的環境中成長;雖然他們之間完全沒有血緣或任何利益關係。

  關於愛,可不能忘了一條最重要的定律,那就是──「一個人唯有感受到被愛,他才能夠去付出愛。」所以,人與人之間唯有互相付出愛,才能散布及流傳更多的愛。

  接受愛,付出愛;愛,擦乾人類痛苦的眼淚,給我們力量與微笑迎接每一天的困難與挑戰。生活越是艱辛,越是愛的良機。

快來留言留址

各位新知舊雨,

  由於更換電腦……拜託所有朋友快來留言留址,好讓我可以繼續拜讀您們的部落格啊。謝謝謝謝。


  前一台電腦息勞歸主了。感謝天父的供應,謝謝牧師的愛心,來了另一台電腦。

  昨晚開始拉肚子,睡覺時肚子也痛。今天全身無力,也沒胃口吃東西。幸好去找老友,見到她很開心,胃口也開了一點,吃了三文治。後來乖乖去看醫生,說是腸的問題。希望快點痊癒啊。

星期日, 11月 12, 2006

寶貝病了

 這幾天都難以啟動電腦……
 寶貝,會不會是病了?

 窗口的含羞草,
 卻是以瘋狂的速度在生長,
 生長,生長……

每一個人的需要

  趙伯宏醫生(精神科專科醫生)今天在教會講了一堂「認識情緒病」,講解了有關躁狂症、憂鬱症以及緊張症的病徵、病因與治療。

  當中趙醫生一直強調每個人都需要(1)發泄情緒的方法,(2)感受愛與喜樂。趙醫生自己每天晚上11點睡覺,6點起身,讀聖經禱告,然後健身一小時才開始一天的工作。

  另外對憂鬱症的認知行為治療有三個重點:(1)「用積極行動代替憂慮」,譬如:今天找不到工作,明天繼續找;今年找不到,明年繼續找。(2)「降低不切實際的要求」,例如:做事情講求過程中的盡力,結果卻不在我們控制之內,因沒有一個人可以讓所有人都對自己滿意的。(3)「不要有誇大的推斷」,譬如:一次失敗,並非永遠失敗。

  最後趙醫生以自己每天的操練,分享基督徒如何保持精神健康
(A)時常親近上帝-<離了我,你們就不能做甚麼。>(約翰福音十五5)
(B)早睡早起-<你們要休息,要知道我是上帝。>(詩篇四十六10)
(C)過簡樸生活-<只要有衣有食,就當知足。>(提摩太前書六8〉
(D)培養屬靈愛好-<因靠耶和華而得的喜樂是你們的力量。>(尼希米記八10)
(E)鍛鍊受苦心志-<我們進入上帝的國,必須經歷許多艱難。>(使徒行傳十四22)
(F)順服上帝的安排-<承認自己在世上是客旅,是寄居的。>(希伯來書十一13)
(G)盼望天上的賞賜-<忘記背後,努力面前的,向著標竿直跑,要得上帝在基督耶穌裏從上面召我來得的獎賞。>(腓立比書三13-14)

星期六, 11月 11, 2006

告別中環天星碼頭

圖片來自昨夜渡輪上
  懷著朝聖般的心情,從油麻地走到尖沙咀天星碼頭,搭著天星小輪去到壽命只剩下四個小時多的中環天星碼頭。心中的目的,想要再看一眼中環天星碼頭,再聽一次香港最後一個機械鐘樓的報時鐘聲。希望,將鐘聲嵌入永恆的回憶中。

  想不到可以坐到一個好位子,最靠近欄杆的。正想專心欣賞四週的景色,享受一下舒適的涼風,冷不防衝來了一個老婆婆坐在旁邊。

  這位七十四歲,只有一隻耳朵聽的見的老婆婆,熱心的告訴我,她特地從觀塘搭巴士來到尖沙咀天星碼頭,來了才知道自己搞錯了,原來要拆的不是這裏,而是中環天星碼頭。

  老婆婆還告訴我,人老了非常痛苦,因身體的退化,連抬起頭來都很困難,她有一個朋友受不了身體如刀挑肉般的痛楚,跳樓死了。至於她自己,味覺起了很大的變化,食物明明是新鮮的,吃起來卻覺得苦澀或無味。

  說著說著,她指著一個方向問我:「這是新的碼頭、新的鐘樓嗎?」我看了看,說應該是吧。她雀躍的說:「新的碼頭美啊,好啊,用新的碼頭。」聽她這麼一說,彷佛掃走了我心中「送終」的感受。是啊,何不以歡愉的心迎接新事物呢?

  下船的時候,好像明星似的,好多閃光燈對著乘客閃個不停。還有好多人在抗議拆除碼頭與鐘樓。忽然間,看見剛才那位婆婆,手裏也拿著相機;或許,她也正在尋找一些寶貴的鏡頭吧。我也拍了一些照片,然後乘著天星小輪回到尖沙咀。

  擁擠的乘客中,除了不少的外國人,也有好些老人家。畢竟,它承載了香港人48年的集體回憶與故事,難捨的心情可想而知。回家的路上,不斷在心中迴響的,是老婆婆的話:「老人家很多痛苦的……新的碼頭美啊,好啊,用新的碼頭。」

星期五, 11月 10, 2006

屬於媽媽的食物

第一次弄的咕嚕肉
日夜掛念的媽媽,

  媽媽,您知道嗎?有一些食物,是專門屬於您的。從小吃著您的食物長大,每次想起這些食物,都讓人發狂的想念著您。尤其在您去世之後,這些食物所代表的意義是更加複雜,叫人慌亂、無助、悲慟,甚至引來一團又一團,濃的化不開的思念與追憶。

  嗅到的不止是食物的味道,還有您的味道;吞食的不止是食物,還有無處可放置的孤單、淚水、生命的失序;填飽的不止是肚子,還有心裡被掏空的那個大洞。

  全家最喜歡的,是您的「太平蛋」,炸一炸煮熟的雞蛋,放進炒好的雞肉與蘑菇即可。我最喜歡的是您的蒜頭炒通菜,通菜特別嫩,炒的也特別香;我試過無數次,都炒不出這個味道與水準。

  記得以前每次從外地回家,一定叫您煮豬心,大量薑片炒豬心,再加入生抽煮熟就好。另外我也會叫您炒雞肉。不知道為甚麼,您總會買到結實的雞肉,只放薑片與生抽炒,但是炒出來的味道總是特別好、特別香。到後來,不需要我開口,每次回家,飯桌上一定少不了您的炒通心菜、豬心與雞肉。

  您還有另一道拿手好菜,那就是炸豬腩肉,然後切片,沾辣椒醬油吃是最開胃的。其實無論是什麼青菜,只要是您炒出來的,都特別新鮮可口,常常都讓我吃個清光。還有每一頓的團圓飯及大年初一的雞湯麵線,都是那麼讓人無法忘懷。

  在您切除右腳下肢之後的那個暑假,有三位好友從香港去到東馬。您扶著助行架,單腳站著炸豬腩肉,以及炒菜給大家吃。印象最深的是我們回家遲了,所以菜也黃了。另外可能好友們也累了,大家都吃的很少。

  當時看著您微笑與大家一起吃飯;但埋藏在我心裏的,除了感謝與欣慰,卻還有一種刺痛,是一種說不出來的感覺。那個感覺,彷佛還在,內心仍然隱隱作痛;您安穩炒菜,安然吃飯,靜靜接待大家的景象,也歷歷在目。

  好友們走後兩天,您就左身中風,從此再也無法煮食。您的房間在樓上,每一餐都需要我們將飯菜放在您面前。幸好您可以用唯一能活動的右手吃飯,也感恩您的胃口一直都保持的很好。雖然偶而會嘔吐或不舒服,但您從來沒有嫌棄我們煮的不太好。

  媽媽,您知道嗎,有一段日子,只要看見掛在豬肉檔的豬心,都會讓我受不了。觸景傷情,對您的日夜思念,一發不可收拾。後來我決定嘗試把豬心買回家,放進薑片炒一炒,再加入生抽煮熟它。

  放一小塊豬心進口,淚水再也不受控制。媽媽,我吃到了,是您的味道,您的味道啊。原來,我還可以找到您,還可以感覺到您的存在;這彷彿是您煮出來的,並正在與我一同享用著呢。雖然淚水在流,但幸福與溫暖的感覺,也流進了我的心。帶著感謝的心,我滿足的吃完那一頓飯。

  吃飽後,心力也加多了。想起您坦然接受病情不斷的,突然的惡化,卻從來沒有一點怨恨,還認為有更多人的情況比您可憐,並且也惦念著一位朋友的慘況,一直想送她一片詩歌卡帶鼓勵她,可惜朋友搬了家,找不到。

  想起您對生命的承擔,對上帝對人的忠誠與信實,我知道,您早已擊敗了病魔與死神。您的愛,就像冰心所說母親的愛,「使我由生中求死──要擔負別人的痛苦;使我由死中求生──要忘記自己的痛苦」。


  雖然您在世只有48年,雖然您先行一步去到天父的懷抱中,但您的愛、智慧與犧牲,無比的勇氣與堅毅,突破困境與障礙的力量,實實在在顯出您不但是一位女中豪傑,也是我們的驕傲與榮耀。

  媽,您祝福我吧,祝福我有機會完成您對我的遺願,結婚生子。我渴望煮您的食物給我的孩子吃,並告訴他們,外婆是一位多麼聰明美麗,堅強又偉大的女人。我巴不得可以將屬於您的食物,代代相傳。媽,記得啊,記得祝福我啊。

大女兒阿牛敬上
10.11.2006

垃圾食物

  豬柳蛋漢堡包、薯餅、可樂;垃圾食物,但我喜歡。
  公仔麵、香腸、五香肉丁;垃圾食物,但我喜歡。
  薯片、啤酒、花生、豬肉乾;垃圾食物,但我喜歡。

  垃圾食物,心情食品,偶而食之;人生一大樂事!

星期四, 11月 09, 2006

西施蓮

  前不久買了一片西施蓮回來,次日就開了兩朵小花(見左邊圖片,可Click以放大來看)。朋友看見我安置她的玻璃容器太小,說我虐待。後來看見她長出另一片葉子,飛快去買了一個很大的塑膠盒給她發展。

  過後西施蓮又開了兩朵小花。但接著就不再開花,現在甚至出現枯黃的樣子,看來命不久矣,可憐。

  倒是含羞草火速的快高長大。由於自己一直懷疑之前的一些植物是水份過多而亡,所以不敢給含羞草太多水。幸好屋主認識含羞草的性情,甚至多次看不過眼,幫我澆了很多水。經她指導之下,含羞草正以驚人的速度生長著。在充沛的陽光下,含羞草的葉子,開的好美好美。

星期三, 11月 08, 2006

一些記錄

生生死死,(刊於南洋商報【牧羊人版】 02/04/2006)

述史,(刊於南洋商報【牧羊人版】 27/08/2006)

偶然,(刊於南洋商報【牧羊人版】 29/10/2006)

爸爸的愛加倍了,(刊於光華日報【百合花版】 26/03/2006)

寶貝,(刊於光華日報【百合花版】 13/08/2006)

相處,(刊於光華日報【百合花版】 27/08/2006)

轉折,(刊於光華日報【百合花版】 15/09/2006)

Move On,(刊於光華日報【百合花版】 20/10/2006)

珍惜命貴。糟蹋命賤,(刊於光華日報【百合花版】 03/11/2006)

不公平!

 不公平!
 不公平!
 不公平!

 單純信任您們,是開心的;
 發覺不能再信任您們,是痛苦的;
 痛苦,是長大的開始;這是更大的痛苦。

         上主啊,為了禰的榮耀,求禰賜我更大的堅忍,
         給我更大的力量來面對那些人的不公平吧。
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  與其詛咒黑暗,不如燃燒自己!

照片分享


大澳?坪洲?             大澳


鹹魚               大澳景色

 
好多月亮?              大澳鐵皮屋

無障礙溝通。天堂

  一連看了好幾本蕭颯的小說,描述的都是家庭的吵鬧、賭博、貧窮、婚姻等問題。讀完,心裡鬱悶著。鬱悶,是因為相信那是很多家庭的寫照。

  在我們家沒怎麼見過爸媽吵架,因為爸爸長年在木山工作,每個月只能回來三四天。印象中只有一次看見爸媽吵架,吵的不是很兇,但已經讓我感到很害怕。幸好有親戚來訪,爸媽不得不一起接待客人,想不到與客人聊天之後,爸媽也自然的和好了。

  去外頭深造時寄人籬下,屋主先生與他的女人天天吵架。一聽見他們吵架我就害怕,後來更是第一時間搬離該處。我害怕見到人吵架,我不敢與人吵架。如果發生衝突,我會靜靜的躲起來,不敢出聲或表達。

  記得讀小學的時候,我已經選擇寫紙條放在媽媽的床上,告訴她我為甚麼生氣等問題。有一次媽媽的回條寫著:「我們是母女,有什麼不能講的,為甚麼要寫紙條呢?」可見媽媽喜歡我直接與她溝通,但我可能與祖母一起長大,那時候還未與媽媽建立親密的關係。

  有些人說了很多話卻無法清晰表達他的意思,對有些人說了很多話但他卻無法接收到準確的訊息;面對這些人,溝通的無論是文字或言語,我都會感到很累,盡力之後,寧願靜默不語。

  不過,我仍然比較喜歡以文字表達與溝通。但也不斷學習面對面的表達喜歡或不喜歡,不斷突破害怕被拒絕或被否定的心理關卡,不斷忍受溝通中容易出現的誤解與困擾等難處。

  對於我來說,只有一個地方沒有溝通障礙,那就是天堂;讀完托爾斯泰的《安娜•卡列尼娜》之後,我更加的肯定了。所以,只要活著的一天,都要費心費力的與人溝通,也要忍耐與接受溝通中的諸多難以溝通,甚至無法解决之處;是的,在去到天堂之前,我們都要這樣的努力著。

星期二, 11月 07, 2006

時間與機會 Time & Chance

  傳道書有一段這樣的話:「日光之下,快跑的未必能贏,力戰的未必得勝,智慧的未必得糧食,明哲的未必得資財,靈巧的未必得喜悅;所臨到眾人的,是在乎當時的機會。」最後一句在英文聖經裏面是“for time and chance overtake them all.”

  「快跑、力戰、智慧、明哲、靈巧」代表眾人所追求的高質素知識、技能、才華,或各種傑出優質的表現。

  然而,「未必能贏、未必得勝、未必得糧食、未必得資財、未必得喜悅」,卻道出了人生的奧祕──就算萬事俱備,人也未必能事事心想事成。

  人類常常忽略生命際遇中的──時間與機會,不一定全在人的掌控之中。所以簡單來說,這世上沒有人是「贏定」或「輸定」的,因為我們永遠不知道在下一秒,會有什麼事情侵襲我們。

  意思也就是說,無論來到人生的哪一個關口,都不可輕易驕傲或放棄。無論是成功或失敗,都必須帶著敬畏的心,繼續負起責任,在未知的時機來到之前,做好這一刻的我與本分。誰肯定下一刻不會天翻地覆?

  積極看待時間與機會,人生會遇到驚喜、訝異、讚嘆、感謝、歡樂,生命的果子包括從容、謙卑、寬大、信心、盼望。

  消極看待時間與機會,人生將充滿抱怨、失望、憤怒、暴戾、痛苦,生命的果子則是急躁、傲慢、自大、偏執、記恨。

  無論世情如何,每天做好本分與努力,至於明天如何,且帶著一顆恭敬的心,等候新的時間與機會,為自己開放多一點有彈性的空間,迎著挑戰踏步上吧。

解釋;因為自己恐懼

  「事實上,人生充滿太多解釋不了的事情,也不容易明白到苦難背後的意義。

  有人在失業過程中經歷失業帶來的積極意義(例如,對自以為是的人生之磨鍊),但有很多很多人在失業中找不到背後解釋。

  若說那些找不到解釋的人為沒有信心的話,我們倒不如問,我們的信仰是否可以容許解釋不了,但仍可成為人在荒謬中支持

  又有人在癌症過程中經歷患病帶來的積極意義(例如,對信心的磨鍊),但有很多很多人一點意義都找不到。

  若說那些抱怨的人為不肯順服的話,我們倒不如問,我們的信仰是否可以容納人的抱怨,但仍可以成為人在埋怨中的支持

  然而,人為了得到解釋來滿足他的恐懼,便扭曲信仰,亂解聖經,甚至扮上帝。


  於我來說,上主的愛與恩典不是對苦難的解釋,而是對生命的支撐。就是在無奈下,生命仍是可以活下去。」

  摘錄自龔立人,「應~不說話比說話好」,基督教週報,第 2202 期 (2006 年 11 月 5 日)。

星期一, 11月 06, 2006

心煩氣躁

  書局擺出來的書,十之八九都是翻譯作品,一看就心煩氣燥。咱們華人的優秀作家在哪兒?

  在網上讀了一些文章,句子不通順,內容「血肉模糊」,真想發誓再也不讀某些東西了。文字垃圾越來越多,天哪!殺了我算了,不要用文字來虐待我。

  從前以為只此一家,他們也以為自己是最頂級的。參觀了另一家之後,發覺真正頂級的,都是謙卑柔和的。想起自以為來自「名校」師生們那不可一世的傲慢,不寒而慄。井底之蛙,你何時才知道自己身在井底?放棄「高薪厚職」,選擇「底薪卑職」,絕對沒錯。

星期日, 11月 05, 2006

愁情盡在別離中

  老同學從獅城來香江公幹,難得有兩天可以聚首。剛剛在地鐵站告別,不知何日再相聚;有一段時間沒有來訪的離別愁緒,竟然悄悄的在心中流連了。「離別」向來是我最怕的客人,感覺怪難受的。

  人生第一次嘗到離別的痛苦,是小學六年級畢業的時候。翻看著一頁又一頁的紀念冊,想著與熟悉的同學入讀不同的中學,再也不能天天見面;我哭了一回又一回。

  剛上中學時,上的是下午班,放學時間是傍晚六點多,黃昏的暮色,加上偶而下的雨,更加深了我的愁緒,十二三歲已經到處尋找快樂的定義是什麼。

  第二次驚天動地的大哭,是神學院的同學從香港去東馬畢業旅行,過後與我告別的時候。四年朝夕相對的同窗,如今各分東西,彷佛失去了多年的保護牆,忽然不懂得要如何面對自己的未來。幸好新地方的教會非常愛我,以無比的熱情讓我很快就融入了新生活。

  第三次撕心裂肺的痛哭,是離開服事了五年多的教會。弟兄姐妹當我如珠如寶,每一個人都當我是家人、是好友;離別時,有如血脈相連的切割。離開的路上一直哭到家裡,後來還哭了三天三夜,每接到弟兄姐妹的來電都哭的不能談話。

  第四次椎心泣血的狂哭,是媽媽突然離世,從此天各一方的時候。這一哭,至少哭了兩年多。這種哭是最複雜的,揉合了震驚、憤怒、難捨、悲哀、苦苦思念、內疚自責、劬勞未報、焦慮、孤獨感、無助感、疲累與麻木等。

  此外,還有各種大大小小的離別,每一次都牽動了不少的愁情。有時候甚至有受不了的感覺,想著不如不要與人建立深入的關係,以為這樣就可以減少離別的煎熬與苦澀。

  珍惜的深,離別之痛也切;痛的切,自然更要珍惜。生命之間的穿梭進出,同甘共苦,分憂解難,喜樂與憂傷,愛與饒恕,來往與交錯,是生活自然的部分,也是天天都有的經歷。

  然而,不是與每一個相遇的人都有相惜相知的緣份,不是每一次分離都讓我們淚流不止,不是每一份友誼是彼此都用心付出與珍惜。所以如果可以愛、可以赤膽交心、可以砥礪切磋、可以感受別離的愁情與重逢的喜悅,應該都值得我們──對生命一鞠躬,獻上深深的感恩。

星期六, 11月 04, 2006

破福州話

  老同學從獅城來公幹,今天與他一起逛了一天,我也說了一天很破的福州話。有一段時間沒說,所以一直夾雜著粵語與華語,情況慘不忍睹,唉。

  老友也帶來了美極咖哩麵,哈哈。原來現在還出了健康版的,聽說要買原版的都有點難度了。(湘綉蜻蜓,您看見我開心的哈哈大笑了嗎?)

  他看見我的含羞草,很喜歡。後來他也在花墟買了一盆,只是不知道能否順利出境與入境,哈。

  可以與認識了廿年的老友相聚,真的好開心。明天還有更好的節目,哇,好期待,勁開心啊!

愛之深,念之切

  死亡向我們揭示與一個人的共同回憶有多少、關係有多深、感情有多厚;愛有多深,念自有多切。

  小時候面對外公去世,看見媽媽與阿姨們哭的非常傷心,但自己最多只是覺得親人去世了,有一點難受,卻說不上有什麼悲傷或痛苦;相信是因為外公向來沉静,我也很少與他講話,我們之間並沒有建立過什麼關係的緣故吧。

  後來剛在香港畢業回到家鄉,外婆卻去世了,這一次我感到非常感傷。小時候外婆常常騎著腳踏車,帶著餅乾來我們家。還有,她常常帶了一本大大的聖經來,要我教她認字。

  外婆也曾中風,媽媽很愛她,常帶她來我們家。有一次我從香港回去放假,特地為外婆、媽媽與祖母慶祝生日。幸好當時拍了一些照片,留下珍貴的鏡頭。

  媽媽對於外婆的逝世,悲慟的不得了。她常說夢見外婆,非常思念外婆。後來她甚至認了一個貌似外婆的老婆婆做乾媽,這才稍微安慰了媽媽的心。就算外婆去世了很多年,媽媽說只要一想起外婆,她仍會掉眼淚。這種感覺,在媽媽去世之後,我才完全明白。

  所以我從來不敢對失去家人或親友的人說些「不要難過」、「不要太傷心」或「不要悲傷太久」之類的話;外人永遠不會知道他們之間的愛有多深,或思念有多切。保持靜默永遠是上策,加上體諒的心,或說一句「保重身體」,已經足夠。

  有位女士的丈夫因意外突然去世,死時就在她的懷中。面對椎心之痛,她選擇了面對:「痛吧!痛吧!痛到最底之後,我發現,我活過來了……」另外一位女士,丈夫因癌病已去世七年,但她說很想告訴丈夫:「我每時每刻都想念著你。」

  喪失伴侶、家人、親友的痛,以及對他們的無盡思念;愛有多深,痛與思念就有多切。如果可以的話,不要說讓時間沖淡一切,那太殘忍了;不會沖淡,只會升華,化悲痛為力量,透過自己延續逝者的遺願或精神,為自己的活著,賦予更大的意義。

  哀傷者的行為、思想、生理與情緒都面對很大的起伏,旁人需要認識與體諒他們的情況,並用心與忍耐的陪伴同行。他們極其哀痛,因為他們深深的愛過。如果我們無法體會,那可能是因為我們未曾如此愛過。

星期五, 11月 03, 2006

Hahahalalala

偶然 (南洋商報【牧羊人版】,29/10/2006)

屬靈人 (文橋雙月刊,9-10月/2006)

只有一邊乳房的女人 (星洲日報【星雲版】,28/10/2006)

沒有媽媽的生日 (星洲日報【生命樹版】,02/04/2006)

廟街 (星洲日報【生命樹版】,20/08/2006)

想念真實的味道 (星洲日報【生命樹版】,10/09/2006)

只有上帝 (星洲日報【生命樹版】,24/09/2006)

致夢中媽媽信一封

最思念的老媽,

  老媽,老媽,從小到大我都是這樣稱呼您,而您都是叫我老牛。自從您去了天堂之後,每當極其思念您的時候,我都會大喊幾聲「老媽」,然後淚水就會釋放我對您的所有思緒。筆墨所無法書寫的思念,隨著空氣,都飄向您那兒去了。老媽,老牛對您的無盡思念,您都收到了吧?

  您於22.08.2004在東馬家鄉的醫院突然離世,享年只有48歲。當時我身在大陸西北,接到消息的時候,完全無法置信。千里奔喪的那兩天兩夜,我完全不能入睡;您的面容,每一分每一秒都出現在我腦海中,只要一閉上眼睛,心裡想的,眼睛看見的,盡都是您。

  或許是由於沒有機會與您道最後的再見,我近乎瘋狂的希望夢見您。最先聽說的,是您一位教會的好姐妹夢見您在詩班中,非常開心的在獻唱詩歌。這個夢境,帶給爸爸,還有我,都非常的欣喜。

  過了一段日子,我終於夢見您了。夢中的您,帶著一貫含蓄甜美的笑容,與我一起在欣賞詠怡演奏鋼琴。您還記得嗎?在您中風之前,雖然您剛切除了右腳下肢,但當燕珍、玉珍及詠怡從香港來探望您的時候,您扶著助行架單腳站著,在廚房為好友們炒菜。在她們回港後兩天,您就左身中風了。

  記得有一天晚上,詠怡彈著吉他,帶領我們一起唱歌敬拜上帝,她還請妹妹讀了一段聖經。後來最難得的,是向來害羞的您與爸爸,都分享了心中的話。您告訴我們,在切除右腳下肢之後,雖然大家都稱讚您勇敢,但您也曾大哭了一場。您說哭完之後心裡舒服了很多。接著您就積極的盼著使用義肢,希望早日再開車。

  其實您在離世之前,曾多次提起叫詠怡再去我們家玩。可能就因為那樣,您與詠怡都一起在我夢中出現了。老媽,在您去世之後,詠怡給了我最大的扶持與關心;每一次想起您,哭的呼天搶地的時候,都是她遞衛生紙給我「包雲吞」呢。

  另外一次是夢見您開車載我們一家人去遊玩,大家都開懷大笑,非常開心。爸爸長年在遙遠的木山工作,一直都是您看著這個家,您是每一個家人最忠心的司機。所以當您去世之後,每逢我從外國回家,在機場再也看不見您來接我時,心裡總會難過的不能自己。

  還有一次夢見您帶著不方便的單腳,卻是不停的在走路。當時現實中的我,面對著一個不公平事件,心裡忿忿不平又沮喪,很想放棄一切,賴著不肯前進。所以我知道,您藉著那個夢,鼓勵我就算帶著問題與障礙,生命仍需要繼續前進。因為那個夢,我奮力振作,為自己開拓了意料不到的空間與未來。

  後來連續多次夢見的您,都是帶著開心的笑臉。其實這就是您生命所裝載的內涵,一生對人對己都是很寬容、很開心,在困境中懂得為自己製造彈性與舒適的空間,活的從容自在。如果夢境是心境的投射,我相信那是因為我非常羡慕您的生命,也渴望學像您那樣。

  老媽,謝謝您透過夢境,不斷的開導我、激發我。死亡沒有讓我們分開,反而牢牢的將我們連繫在一起,且是前所未有的親近。老媽,除了將來在天堂再見,我們夢中見了。

老牛寫於03.11.2006

星期四, 11月 02, 2006

寫給天堂的媽媽

最親愛的老媽子,

  從22.08.2004您離開世界那一天至今,也有好一段時間了。然而我常常覺得,好像是昨天才發生的事情。剛剛想起除了讀幼稚園的那兩年,從小學到中學,每天都是您親自開車送我們上學放學,以及來回教會的所有活動。

  您從來不會遲到,只有一次您遲了兩分鐘,急性子的我一上車就哭了出來,因為怕來不及把功課做完。但您並沒有責備我的脾氣,只是安靜的開車,讓我盡快到家做功課。這就是您,從來不做無謂的爭辯,只盡力做好自己的本分;加上心胸廣大,一直以來全靠您維繫著家裏的和睦,讓爸爸安心在遠方工作。

  升上中學時,我被分配到成績最好的一班,A班。面對班上每一位菁英中的菁英,還有看不明白聽不懂的國語(馬來西亞語),以及獲得不合格分數的畫畫,我感到驚慌與恐懼。當時最想做的事,就是求您去要求校長把我調去其他班,總之只要不在A班就好。

  然而,您沒有滿足我的要求。相反的,您讓我去上畫畫學習班,以及國語補習班。這意味著在捉襟見肘的生活中,您需要為我動用更多爸爸的血汗錢,以及撥出更多時間載送我。

  我是一個害怕面對困難的孩子,但您溫柔的教導我要正面去克服困難。雖然我的畫畫每次都是勉強及格,但我的國語卻進步神速,甚至在中三會考時考獲了A1(即最好的分數)。最重要的,是我從此以後再也不逃避任何挑戰與學習的機會了。

  後來,在短短的十四個月之內,您突然需要切除右腳下肢、弟弟發生交通意外斷了手骨、您突然左身中風,最後因為急性腎衰竭而突然離世;家裡沒有一個人有足夠的心力去面對這麼多的突然。

  然而您在這些打擊與逆境中所表現的沉靜、樂觀、勇氣、微笑、忍耐等,已經完全的打敗了病魔與死神。至今每次想到您,我都忍不住思念的淚水,但我也感到喜悅與驕傲,因為您雖然在世只有48年,但您精采的演繹了身為人妻與人母的責任。

  雖然您離去了,雖然我們經歷了椎心泣血,但您在我們心中所撒下的生命種子,不斷的在萌芽生長,叫我們延續您的溫柔、智慧與堅毅,祝福自己,祝福別人。

  對於爸爸、妹妹、弟弟與我來說,您天天都活在我們心中。有時候在睡前想起您,心中難免有一股無法彌補的遺憾與愧疚,但我更加肯定的是,您在天堂看著我,告訴我您愛我,並叫我忍耐與勇敢的活出自己。帶著您的安撫與慈愛,我滿足的進入夢鄉。

  媽媽,死亡沒有分開我們,反而將我們緊密的連繫在一起,且是前所未有的緊密啊。或許我仍然害怕面對明天,但我知道,無論我去到哪裡,都有您與我同在;因為您,我帶著盼望迎接每一個新日子。

  好了,夜了,雖然很捨不得,但我必須睡了,免得又頭痛,這可是您不喜歡的。媽媽,可以這樣與您談心,真是好的無比。媽媽,再談了,晚安。

您的大女兒寫於02.11.2006

恩賜裝滿肚

  姑媽給了我一塊美味的燒腩肉,我加入苦瓜與豆腐干煮一煮,非常可口。中午更因此吃了一大碗飯。

  下午好友打來約了晚上七點半吃飯。但我在四點半有一個很重要的、第一次的約會;心想之後要很晚才吃飯,那豈不要餓肚子?咦,只要在四點半的約會之後,吃一點小食不就得了,嗯,到時候就去吃我心愛的魚肉燒賣好了。

  想不到,四點半的約會,竟然是前往Spagetti House享受高級下午茶,哇!我點了美味的芝士蛋糕,津津有味的享用著。第一次與這位踏實耕耘的長輩面談,對於他的大方請客、分享與討論,以及對我的肯定,心裡感動之餘,也帶著飽足的肚腩離開。

  本以為會餓著肚子等待好友,但原來上帝安排了意外的驚喜,哈。晚上好友請客,真不明白自己怎麼還吃得下一碗米線,以及兩碟小食,過後還去了甜品店吃了一大塊同心桂花糕呢。真是恩典天天有,今午特別多,裝滿了我的小肚腩。

  傳道者說:「並且人人吃喝,在他一切勞碌中享福。這也是上帝的恩賜(gift of God)。」反觀自己並未勞碌什麼,卻有這麼多善待自己肚腩,當然更善待心靈的眾好友;這豈不是上帝恩賜中的恩賜嗎?拍拍小肚腩,我甜甜的獻上了感恩的禱告。