星期三, 6月 13, 2007

父親節獻禮~~一個男人的故事

【作者:盧美玲,刊於香港基督教週報(文林版)17.06.2007】

  這個男人在1968年6月5日開始學修木山的鐵甲車,過了一年多就開始了當頭手的人生;當時他才廿出頭,可見他當領袖的才能與特質算是很早就顯露了。

  凡是那些被他罵過打過的學徒,後來全部當了頭手。他總是告訴學徒,每天晚上不可倒頭就睡,必須想想當天在工作過程中學到的東西,這樣才會不斷有進步。

  「機器是死的,人是活的,遇到解決不來的問題,不可坐著發呆,一定要去請教別人。」這是男人的至理名言。

  有一次,男人交待一位學徒處理一些手尾,想不到學徒竟然不加以理會。結果,鐵甲車又無法啟動,他還將責任推到男人的頭上,到處說男人的壞話。男人忍著不出聲,還好好對待那位學徒。過後男人將事情的原委告訴上頭,那位學徒後來要向男人下跪認錯,男人當然不接受這種做法;此後那位學徒再也不敢亂來了。

  每逢去到一個新的木山,按照規矩,新來的員工必須讓舊的員工開車帶他們先熟悉一下環境與路線。有一次,一位新來的工頭執意要自己開車,結果把車都開翻了,男人也受了最嚴重的傷,差點就掉下深淵粉身碎骨。男人說,是耶穌救了他。

  男人幾乎跑遍了東馬的木山,認識了很多人(與他上街到處都遇到朋友);有過很風光的日子(曾經簽名批准零件更換,簽三天都簽不完,每張都牽涉幾十萬的費用);也遇到不少意外,身上很多傷痕,左手拇指頭斷了一部份。

  但是男人告訴我:「我在木山工作,最大的遺憾就是埋沒了青春,也失去與孩子一起成長,以及陪伴家人的時光。」男人說的時候,眼泛淚光。「您工作是爲了這個家,也是沒辦法的事,我們都諒解的。」

  這個男人,六歲喪父,只有小六的教育程度,後來將三十六年的青春奉獻給木山;爲了這個家,他犧牲了自己的一生,把家人養的白白胖胖。無論是爲子、爲夫或爲父的責任,他都盡上一切最好的。所以,這個男人永遠是我最敬愛的父親,是先母絕佳的丈夫。為著上帝給我這個父親,我深深謝恩。

  爸爸不但是擔任機械師頭手,也當過很多年的總頭手。有一次他去到一個木山工作,竟然不知道自己是去當總頭手,還是次日一位認識的學徒告訴他這件事的。

  當時木山有一架很大的鐵甲車,被拆的四分五裂,沒有機械師可以把它修好。爸爸一到那兒,除了管理各個部門,還利用一些空檔時間,在三個月之內就把那架荒廢了一年多的大鐵甲車給修好。在那三個月裏面,老闆三次給他加薪。對於只有小六教育程度的爸爸有如此本事,我怎麼可能不感到光榮與驕傲呢?

  爸工作的環境與人事都異常複雜,他因為不貪污,也不合夥走私,被人罵爲笨蛋。爸笑說當年如果與他人一起做非法勾當,我們家早就發達了。我為他感恩,因為我有一個腳踏實地,富有正義感的爸爸;我絕對不要一個爲了錢而把良心踩在腳底下,讓我們一生都抬不起頭的爸爸。

  我天真的問爸爸:「你曾經有沒有因為無法把車修好而哭過?」爸說:「沒有,如果修不來,我可以請教別人。如果還是不行,我會開車到一個最高的山上,詭下來,向上帝禱告;我一生遇過無數次這些經歷,每一次都可以把問題解決,因為上帝賜給我智慧與力量。」

  爸爸在「江湖」行走幾十年,從來不懼惡勢力,凡事都據理力爭。面對各種「黑色」背景的學徒,不乏被挑戰以及被試探等各種事件的發生。爸說,如果沒有兩下子,早就被踢走了。爸也遇過不少靈異經歷,但他一生篤信上帝,從不懼怕,也從不退縮。

  除了本地人,爸爸也曾經與菲律賓人、日本人、韓國人等共事,相處相當融洽,還學了不少英文。說了爸爸一大堆的優點,總不能不說說他的缺點,他倔強的脾氣,應該也是相當出名的,爲此他幾乎跑遍了所有的木山。有時候是爲了正義而堅持,遇到賞識他的老闆,反而更加重用他;當然也遇過負面的結果,爸爸總是瀟灑的放手,憑著自己的本事,另覓工作。

  有一次爸到一個木山當總頭手,三個月後一位學徒告訴他:「記得你第一天到這裏的時候,我們看見你手臂上的紋身,以爲你是有『背景』的呢。」爸爸沒有背景,但我看見他的一生有上帝,所以充滿了智慧與力量做一切的事情。

星期二, 6月 12, 2007

星期一, 6月 11, 2007

我再也不相信輔導員了

  朋友經過多方嘗試,即經歷過幾次慘痛的經歷之後,傷痕累累的說:「我再也不相信輔導員了。」這句話聽起來相當熟悉,因為類似的話,從其他多位朋友的口中,已經聽過不下十多次。

  上過一些輔導課程,但坦白的說,可以將「輔導」二字的根本意思解說清楚的教授,我還未遇過。不明白為甚麼作為教輔導課程的教授,卻經常無法把話說清楚,也經常聽不清楚學生說的話或發問的問題。與人的基本溝通尚且出現這麼多問題,又怎能當一個稱職的輔導員呢?

  時下很多人都喜歡將各種問題「奉」到輔導員的「壇」前,以為輔導員可以解決萬事。有些人甚至將輔導員視為惟一的權威,卻從來沒有尊重人本身的價值與尊嚴;如此「神化」輔導員,不禁覺得是這個時代的敗落與悲哀。

  多位朋友曾經分享:「不是沒有找過輔導員,但找了反而更慘,因為他不讓我說自己的感受,還對我諸多質疑。最後我決定靠禱告就好,上帝也果然幫助與醫治了我。」

  並非不相信輔導,但對於輔導員卻存有太多疑團,特別是人越來越對輔導員存「迷信」的態度時。很多人喜歡將問題人士丟給輔導員處理,卻從不關心當事人本身一些最基本的需要,諸如:愛心、信任、寬恕、接納、關懷、同理心、尊重、忍耐等;不知道人是否正在不斷失去關心朋友的能力?為甚麼人會落到這個光景?或者,為甚麼人變得倚賴輔導員?為甚麼人失去了自立的能力?

  對輔導認識不多,更不是在挑釁輔導的貢獻與作為。只是因親眼看見許多奇怪的個案,有感而發。輔導的理論不錯,但真正懂得實踐的輔導員,有幾人?世人除了需要藥物、輔導、治療,是否要回歸人的本質問題,才能得到真正的釋放與自由?

髮廊猛男的溫柔

  前兩次,為了不想花七八十塊錢上髮廊單是修一修劉海,我去了一間小小的,沒有冷氣的理髮室,修劉海才收我十塊錢,但差點害我「毀容」。真想不通怎麼會去了兩次。

  今天把心一橫,走進一間髮廊,索性不問價錢,告訴老闆要修劉海。看見老闆誠懇的樣子,就放心坐下來等。期間看見一位理髮師父,留了一頭長的不得了的頭髮,相當難看,心想千萬不要是他幫我剪。

  想不到,老闆果然叫他幫我剪。我聽了內心在掙扎,要不要告訴老闆我不要這個長髮猛男幫我剪?但心想,為甚麼以貌取人?為甚麼不給人家一個機會?如果我是一名理髮師,遭人拒絕會很傷心吧?

  最後我決定就讓長髮猛男幫我修劉海。首先他很有禮貌,很溫柔,仔細的問我要怎麼剪,然後,哇,很專業似的,先用吹風筒吹直我的劉海,然後很有條理,很有層次,小心翼翼的,幫我修了劉海,無論長度或款式都很符合我的心意。

  剪好之後,再把我的劉海吹整齊。接著他看了一看我的頭,溫柔的問:「要不要幫你吹一吹頭髮?」我聽了不知如何回答,只好說隨便。心想我的頭髮可能實在太亂了,讓他看了感到痛苦吧。一邊溫柔的幫我吹頭髮,猛男也一邊諄諄善誘的說:「你的頭髮天生很卷,所以你每天洗頭之後,最好要吹一吹,比較好。」猛男,比我更愛惜我的頭髮。

  最後的驚喜,是價錢才一般剪髮的一半。

星期日, 6月 10, 2007

大病之後的大徹大悟

  朋友的健康向來好的不得了。想不到在去年,忽然發現患上癌症,猶如晴天霹靂,不可置信。所幸他有一個樂天派的媽媽,在性格上對他影響很大,讓他能夠抱著積極的態度去面對這個突發事件。

  順利經過了手術與所有痛苦的療程,他漸漸進入康復期,他說:「這一場病,讓我大徹大悟了幾件事。第一,人隨時會失去生命,連一秒也無法延長。所以,我更加珍惜與家人相處的時間,把握機會好好愛每一個家人。」

  「第二,我開始懂得去關心別人。以前我只顧自己,很少關心身邊的人。現在我開始體會人有很多難處與恐懼,他們需要朋友的關心與支持,鼓勵與幫助。所以我會儘量去關心他們,因為分擔可以減輕我們的重擔。」

  朋友繼續說道:「第三,我每天都用一顆感恩的心去生活。感恩我可以繼續呼吸,感恩我看得見藍天白雲,感恩我長了一頭新的頭髮,感恩我可以走到教會的樓上參加聚會而不會喘氣,感恩我的病在今天沒有復發,感恩我還可以笑,感恩我可以繼續工作,感恩我可以去愛、去分享、去關懷。」

  朋友的大徹大悟,再次印證人生中的諸多不幸,很多時候都可能是「塞翁失馬,焉知非福」。有些不幸的確會讓我們失去很多事物,但卻也是一個機會,讓人重整生命的優先排序,重新掌握最不可缺乏,也最珍貴的事物;這才算是真正活過。

星期六, 6月 09, 2007

有媽媽的味道

  為了方便,平常多數買豬肉。前不久看見朋友帶的飯盒有雞肉,想起自己怎麼都沒有買雞肉。昨天特地去買了兩個新鮮雞腿。

  用麻油、薑絲、生抽炒一炒。戰戰兢兢試一口,YES!!有媽媽的味道!成功!

靜默是偉大的氣度

  對於喜歡講求公平公正公義的我,向來不怎麼能夠忍受冤屈。但在某些事情上,面對著一班權勢強大,足以操「生死大權」的人士,卻不得不低首屈服。內心自然忿忿不平,甚至有點心理不平衡,然而最近卻有不同的體會。

  朋友甲被朋友乙誤會,朋友乙到處去說朋友甲的壞話。朋友甲面對這種情況,從頭到尾都是靜默,他說:「連耶穌都被世人誤解與侮辱,我這點算不了什麼。有人破壞我,我當然不開心,不過我知道還有很多人關心我、喜歡我、支持我,想到這些就開心了。」

  還有一位朋友,被情緒失控的上司無情辱罵與羞辱。朋友不想做無謂的爭辯,也不想進一步刺激上司,每天都保持靜默;他的氣度,讓我深深敬佩。

  有一段話說──「有時候,你被人誤解,你不想爭辯,所以選擇靜默。本來就不是所有的人都得了解你,因此你認為不必對全世界喊話。
  卻也有時候,你被最愛的人誤解,你難過到不想爭辯,也只有選擇靜默。全世界都可以不懂你,但他應該懂,若他竟然不能懂,還有什麼話可說?
  生命中往往有連舒伯特都無言以對的時刻,畢竟不是所有的是非都能條列清楚,甚至可能根本沒有真正的是與非。
  那麼,不想說話,就不說吧,在多說無益的時候,也許靜默就是最好的選擇。」

  受屈確實很苦,但靜默,讓你贏得尊敬。

把親情贏回來

  「我們過去輸了很多錢,目前也還有很多債務等著償還。但不要緊,因為最重要的,是把家庭與親情贏回來。」這句話在戒賭團契的聚會中,從幾位不同的戒賭人士口中,出現了不下五六次。

  團契中有一對夫婦,丈夫曾經是病態賭徒,欠下巨債,拖累家人親友,也導致太太與他離婚。後來很奇妙的,他們接觸了這個戒賭團契,丈夫居然真心悔改,重新做人。去年他們選了與第一次結婚的同一個日子,在同一個地方,再次訂立婚盟。

  前不久,因為太太要晚一點才能下班,丈夫先帶著孩子上岳母家吃飯。席上岳母看見女婿與之前判若兩人,懂得關心孩子,不斷挾菜給孩子。岳母從此對女婿改觀,不再老是氣憤的問女兒:「你老公還有賭錢嗎?」反而開始問:「你的老公是怎麼變好的?」

  還有一對夫婦,丈夫也是病態賭徒,就在他們辦理離婚手續的時候,太太開始參加這個團契。參加了兩次之後,她開始每天讀聖經,然後發覺內心對丈夫的憎恨,竟然莫名其妙的消失了,同時憂鬱症也離她而去。最奇妙的是她再也不在半夜吵醒與責罵丈夫,感動了丈夫開始認真戒賭。

  牧師勉勵大家:「端午節快到了,記得『粽是愛你』(粵語「粽」與「總」同音),大家把握佳節時分,多一點對家人表示關心,贏回親情。」人生最寶貴是親情,盡一切努力贏回來吧!

星期四, 6月 07, 2007

原來我有一點怕

  之前以為只有在巴士上望向排排坐的朋友談天才會頭暈,今天才知道,原來在巴士上與坐在對面的朋友談天也會頭暈。所以在聚會之後搭小巴回來時,感到非常不舒服,頭暈、頭痛、作嘔,加上小巴兜了好多地方,真想大喊救命。

  已經不是第一次,在晚上十點多的時候,在一些陌生的地方,獨自走去找小巴。雖然有朋友指示我走向哪裏,雖然距離並不是很遠,但黑漆漆的,在不熟悉的環境中,而且不是立刻找到上車地點……原來,我有一點怕。幸好每次都遇到好人細心指路,總算都安全到家。

  今晚因為頭暈,感覺很辛苦。但是,也很興奮與滿足。

星期三, 6月 06, 2007

人類需要彼此擔當

  一位不知名人士在我一篇文章中留言:「我很恨我爸爸,但是也很愛他……為什麼他這麼愛賭?這麼沒水準?這麼爛這麼多讓人討厭的缺點???!!!我真的很恨他,可是也很愛他……因為他是我爸爸……父母是無法選擇的……我只能選擇包容與原諒……因為他是我父親啊……雖然我真的很痛苦!!!不知道你的朋友為他父親禱告多久他才不再踏足賭場???」

  愛恨交替,無法切斷的血緣親情,以及煎熬不已的痛苦;雖然不相識,但聽見他的吶喊與掙扎,內心也隱隱作痛。

  每個人、每一家,都有一些難以啟齒的經歷、包袱、擔子;無論是過去或現在,總有一些痛苦,甚或覺得是恥辱的事件,追隨著我們,不放過我們。在「我看你好,你看我好」的背後,是三天三夜也說不完的,一樁又一樁的血淚故事。

  不論我們願意或喜歡與否,上天似乎付托了所有人在其生命中,都要背負一些看似難以承擔的重;有些是因為受到黑暗勢力影響而自找的下場,有些則是無辜被拖累,有些卻是完全不知緣由的。

  但似乎也就因為有著那麼一點恐懼、一點割心之痛、一點冤屈、一點四面楚歌、一點受苦,讓我們知道人無法獨自活著,人與人需要彼此連繫,世界需要愛與寬恕、忍耐與盼望、關心與支持。只要有人與我們一起分擔,擔子就輕了一大半;人類,著實需要誠懇的彼此擔當。

回歸理性消費

  「我們以前想買東西,需要慢慢存錢才能買到。為了要從零用錢中存一些錢,每天必須做出選擇,包括少吃一點東西,少買其他東西。過了兩個禮拜,錢存夠了,可以買原先很想買的黑膠唱碟了,但不知道為甚麼,卻捨不得買了,同時也覺得不是非買不可了。」

  朋友繼續說著:「現在的消費文化則大不相同,消費社會為了加速商品生產的速度,便得同時加速消費者的購物速度及商品的死亡率,是以在消費社會,每個人都必須成為欲望機器,好迎合新商品。消費一代是欲望至上的一代,以滿足自己的欲望為己任,對他人及社會冷漠,享樂主義成為新宗教,有feel最實際。」

  朋友接著說:「但我們以前是需要『等待』才能買到東西,經過等待,可以讓自己慢慢清晰是否真的需要買,同時讓感覺沉澱下來,回歸理性,考量清楚是否要這樣花錢。」

  前不久看見手錶大減價,很想買,但也很掙扎,覺得已經有三個手錶,何需再買?但看見價錢的廉宜,以及款式與顏色的吸引,加上一個「天經地義」的藉口,即用稿費去買,結果一口氣買了兩個。

  欲望受到刺激之後,竟然希望將來要買一個上千塊的手錶。想不到,逛了幾次錶行之後,竟然無法鎖定目標,因為覺得沒一個比我現在的手錶更吸引。幸好,等待--讓人回歸理性,脫離欲望的鉗制。

星期二, 6月 05, 2007

十一個字的題目

  爸爸打電話來說今天星洲日報副刊有我的文章。我問是哪一篇。爸反問我:「題目有十一個字。你自己猜猜看。」啊,想來想去好像沒有這麼長的題目也。爸爸聽了呵呵笑,說:「大口大口囉。」哈哈哈,看來爸爸這段日子大量抄寫聖經,對於字數是相當敏感了,哈哈。

  可以大口大口喝水是福氣 星洲日報【星雲版】05.06.2007

星期一, 6月 04, 2007

一打西餅的故事

  朋友第一次出來打工,第一次出糧,開開心心買了一打西餅給家人吃。想不到,家人打開一看就七嘴八舌的說:「喂,真不知道你是怎麼選西餅的?」「是囉,怎麼選的都是不好吃的?」「你沒有長眼睛的啊?」「怎麼這麼蠢的你!」

  一心一意要與家人分享第一次出糧的開心,卻被倒了好多盆冷水,不,是冰水呢,不但把他的喜悅與熱情給澆熄了,還傷了他的一片好心,生氣的說:「不吃就不吃,以後再也不買了!」

  朋友在演講中說著這件事時,仍然七情上面,可見該事件給他留下的印象是多麼的深刻。朋友鼓勵聽眾:「各位,請多一點欣賞家人的努力與付出,不要用難聽的話踐踏他們的自尊心,家庭需要多一點愛與包容,願大家都可以享受家的溫暖。」

  現在的家庭,已經不一定單純的由親生爸爸、媽媽與孩子所組成,家庭關係已經變的越來越複雜。一位朋友離家快要廿年,幾乎與家人失去了聯絡;自己則走過結婚、離婚的路,目前獨自帶著孩子,經濟相當拮据,情緒也大受困擾。

  前不久他告訴我:「最近動手術的時候,想不到家人都遠道而來關心與支持我,不但每天都來看我,還每天都煲湯給我喝。讓我覺得自己像是死裏翻身,變成一個新的人,也擺脫了之前的抑鬱。」

  不論外頭風多猛、雨多大,只要有家人同行,天塌下來也不怕。

欠生命一個掌聲

  「對於管理層的忠心,我們欠他們一個讚賞。讓我們對他們發出一點表示吧。」不知道會否說的太遲,但這句話很真誠,心意也很真誠,大家聽了都發出熱烈的掌聲;這是某會議中難忘的一個環節。

  有一天心情很差,一整天都笑不出來。後來去參加一個聚會,也是悶悶的坐著。忽然間,坐在旁邊的一位姐妹對我說:「你真好啊,常來參加聚會。」聽了,沉悶的心情忽然感到一絲振奮與輕鬆。原來人在低谷中時,只需要一點真誠的鼓勵就足以重新得力了。

  昨天搭巴士時,看見一個行動不便的男士,拿著拐杖,兩隻腳彎彎曲曲的,好不容易才能上到巴士。下車時,也必須背對著車門,然後慢慢下車。令人難忘的是他有著一對炯炯有神的眼睛,以及氣定神閒、毫不慌張的神態。那一刻,好像給他一個掌聲以示敬意。

  人生在世面對生活的勞煩疾苦,總免不了感到辛苦難當、無所適從,甚至在四面楚歌時,還要被人落井下石,沒有盼望可言。這時候,難免懷疑自己存在的價值與意義,在灰暗中看不見喜樂或力量,反而盡想著各種負面的事物。

  在這種境況中,如果有人給我們一點誠懇的肯定,一點讚賞或鼓勵,給予我們的努力一個小小的掌聲,已足以將挫敗感與失意踢到九霄雲外,讓我們從新的角度看生命;我們對彼此都欠了一個掌聲,別吝惜啊。

星期日, 6月 03, 2007

廣東話overtake華語

  謝謝家屬的邀請,謝謝各方朋友的禱告,今晚是我人生中第一次在香港的世界殯儀館,擔任安息禮拜的主席與領詩。之前的擔心點是--要說廣東話,以及怕說錯話。離開時牧師說:「你做的很好」;謝謝牧師的指教與鼓勵。

  以前去過的都是比較小的靈堂,今天第一次去到比較大的靈堂(之前都只是在電視上看到),進去時已經感到腳軟。感恩的是氣氛很平安和詳,家屬在憂傷中也有一點笑容,因為感恩他們的老人家已經信了耶穌,而且離世時很滿足很平安。抱著說話要簡潔的原則,加上牧師的幫助,整個程序都很順利,感謝天父喔!

  ** 嗯,到家時忽然在想--看來我的廣東話快要overtake我的華語了……

接納限制,慶賀活著

  好友看了中醫,說她「脊椎退化」,因為在去年的癌症療程中,她曾經接受33次的放射治療,幅射不但射死她的細胞,也射到她的胸椎及脊椎。沒有方法會痊癒,惟有在背痛的時候,平卧在床,而且絕對不可以拿重物。好友形容這等於廢了武功。

  知道好友這種狀況後,不禁難過流淚。原來患上癌症,就像是踏進了一場永無休止的戰爭之中;就算接受了多次手術,經過了要命的化療與電療,然後長期服藥,同時還要面對各種出其不意的後遺症,以及癌症可能會復發的威脅。換一句話說,就是要接受身體的狀態每況愈下。

  面對這些情形,好友說:「這叫我知道自己的限制,也要接受自己的限制。」這句話,對於正在因為一些不如意的事而陷入沮喪與頹廢的我,仿若當頭棒喝,讓我從消沉的情緒中清醒了起來。

  腦海中不禁想起好友在這一年多的抗癌路程中,每每在脆弱、恐懼、無助之中,反而成為讓她更深認識與接受自己的好機會。學習接納自己的限制,並且每天都想盡辦法慶賀自己的存在,包括盡心盡力養好她的狗;她珍惜自己每一天的狀態與力量,好好呼吸每一口氣息。

  反觀自己,多憂多慮,不甘心接納自己的軟弱與限制,以致憂鬱苦悶。謝謝好友的一句話,及時鼓舞了迷失的我;接納限制,慶賀活著,期待生命展現自然風采。

星期六, 6月 02, 2007

為甚麼快樂後的離別最痛苦?

  我對於自己最早期的記憶始於四歲,場景是與祖母住在一間大大的、藍色的木屋,爸媽與妹妹則遠在木山。所以,我的童年是孤寂的,沒有人陪我玩,也沒有東西玩;可能就此造成我內向、害羞,不懂得玩,以及什麼都不會玩的性格。

  那時候最開心的日子是星期日,因為在教會的崇拜與主日學之後,姑姑會帶著三個表妹來我們家玩。但那同時也是我最不開心的日子,因為到了傍晚,她們就會回去自己的家;她們一走,感覺就像把我當天的快樂與歡笑也一併帶走,最後留下來的是空洞的大木屋,還有我不捨與孤單的傷心與淚水。

  為甚麼快樂總是這麼短暫?為甚麼遊戲這麼快就要結束?為甚麼快樂後要離別?為甚麼快樂後的離別特別痛?為甚麼活著就要不斷面對別離?為甚麼快樂無法延長一點?為甚麼相聚不能長久一些?為甚麼?為甚麼?

星期五, 6月 01, 2007

Mee Ling 故事Corner 一週年!

  Deng deng deng deng!!原來後天(03.06.2007)就是故事Corner一週年了!

  這段日子,非常謝謝朋友的支持!更開心的是認識了各方各地、各款各式的部落友;謝謝你們的熱烈回應、慷慨鼓勵與陪伴同行,否則故事Corner可能無法生存到今天喔。

  在這個好日子之際,可否給我一點恭喜?一點感受分享?一點好評?一點良性意見?一點「火」上加油?嘻嘻,歡迎大家多說一點好話喔,先謝過啦。
 

又有藍天白雲啊!

  哇哈哈!今天又有藍天白雲啊!!

  在香港住的高一點,感覺藍天似乎也遠一點,藍色也沒那麼藍。家鄉的房子只有兩層樓,坐在樓下門口看藍天,天特別靠近,雲也特別大朵,藍色也藍的讓我大喊「救命」,因為--美/迷死人了!


  P/S: 最近好些朋友的心情都麻麻哋。願藍天的美麗,白雲的祝福,飄向每一位,換取大家笑容滿面。

塞納河旁的儍丫鬟

  多年前應好友豪情贊助前往巴黎與倫敦一遊。有一天,剛與好友遊完美麗又浪漫的塞納河,走上街道時,一位法國男子看見好友的美貌驚為天人,尾隨而來,但好友並沒有理會該男子的答訕。我冷眼旁觀,看了該男子好幾眼,但他對我視若無睹、視而不見,完全當我是透明人。

  有沒有搞錯?我也是女生啊,怎麼看都不看我一眼呢?雖然心有不甘,但低頭看一看自己的衣著,唉,馬上就像一個洩了氣的皮球,頹廢了下來;我看起來就像是好友的女傭嘛,難怪法國帥哥對我不屑一顧啦。

  好友有著一頭迷人的卷髮,化了一個亮麗的彩妝,穿著鮮艷搶眼又時髦的短裙,自然把帥哥給迷的團團轉。至於我,穿著殘舊的T裇與運動褲,戴了一頂鴨舌帽,跟在美女的身後,完全是一副「丫鬟」的模樣,怪不得帥哥不把我放在眼裏。

  但是不知道為甚麼,可能是從小就傻慣了,竟然絲毫不損我的自信心,反而樂於自己的「安全自在」,繼續不亦樂乎的跟在好友後面,同時密切留意帥哥是否有過分的舉動,以便隨時出手打救好友。

  雖然沒有漂亮的裝扮,雖然得不到帥哥的垂青,但對於一個捉襟見肘的鄉下妹竟然有機會到塞納河一遊,實在是不可思議;傻丫鬟永遠記得,從塞納河走上來的那一刻,心花怒發,幸福的感覺──近乎極點!至於帥哥?管他呢。