放屁還不夠大膽啊？

　　晚宴上，朋友對我說：「你很大膽創作，我欣賞你。」我聽了呆了一下，然後說：「我從來沒有聽過這樣的評語，大膽創作？」朋友說：「放屁還不夠大膽啊？」哈，我真的從來沒有想到這一點。

　　可以從別人的角度多認識自己一點，真好。

　　這星期吃了好幾個大餐，感覺肚皮撐的有點辛苦。這些年，消化力差了不少。

昨天喝了雞湯

　　謝謝各位的鼓勵與祕方傳授，昨天心血來潮，去街市買了一個雞腿，加上薑片，燉了一點雞湯。

　　喝了，滿身大汗，感覺真的很棒很棒！對於各方友好提供的解決之道，內心真是感激不已。再次謝謝各位！

不離不棄，風雨同行

　　有一次拉住一位朋友，悄聲說有話要告訴她。她聽了嚇一大跳，流露出擔憂的神情問我：「是不是我的孩子不聽話或出了什麼問題？」我愕了一愕，忙說：「不是不是。我是要告訴妳，妳每次帶領我們唱詩歌都帶的很好，我要特別謝謝妳的付出與用心。」後來每次想起朋友當時的驚慌，內心都不禁有點作痛。

　　以前認識另一位朋友，她從來不喜歡有人去她家探訪，因為害怕別人對她的家庭情況有不好的印象或看法；她無法相信朋友之間那份純粹的關心與愛心，對人一直無法打開心扉。

　　在這個講求表現、成就、包裝、成功、傑出的世代，常常令我們害怕犯錯與失敗，擔心別人無法接納真正的自己。據說在日本，欺負人是一種很普遍的文化，被欺負的人有很多都會自殺。試問人如何可以找到與肯定自我的價值呢？

　　我深深的相信，這個世代不需要更多「如何成功」的方程式，而是需要一份不離不棄的愛與關懷；在犯錯與失敗中扶持與幫助，在破裂的人際關係中接納與鼓勵，在失望與痛苦中分擔與同在，在無能與無助中相信與等待。

　　有一位當警察的男士，因為病態賭博，欠下了巨債，差點就要家破人亡了。幸好因著妻子的不離不棄，支持他尋求福音戒賭，並且限制每天只給他卅塊錢使用；這個家庭，得以保存了下來。

　　別說太多道理，伴我同行吧。

風大雨大，恩情更大

　　早上出門上班時，雨還不算大。想不到下車走到辦公室，上衣的背後、牛仔褲下半截與鞋襪都濕透了。由於趕著去開同工會，加上沒有乾的衣物好替換，我打算什麼都不管，就穿著濕透的鞋襪，直到會議結束。

　　抵達開會地點，同工們看見我的狼狽樣，勸我要處理一下，以免著涼，但我卻不知從何下手，只好脫了鞋子，活像一個呆子般的坐著。這時候，一位牧師看見了，就說要把他在父親節收到的襪子送給我，還把我請去他的辦公室，然後費了一番功夫找出一個吹風機給我使用。

　　牧師出去之後，一位女同工進來，幫我把上衣吹乾。然後，另一位女同工拿了一雙鬆糕鞋進來，讓我暫時穿上。雖然不是很習慣，但至少我可以穿著乾淨的鞋子去開會。　

　　會議結束時，我收到一雙拖鞋，原來是師母奉了牧師之命，特地冒著風雨從家裏送過來的。其他同工看見這個情形，笑著問我：「哇，你受不受得起啊？」穿著舒適的拖鞋，與一眾同工去茶樓飲茶，內心有一股說不出來的澎湃與感動。

　　回到辦公室，接到一位姐妹的電話，說某人家裏有很多家具待人取用。我馬上聯絡了一位婦女，她剛與孩子搬進一個新的住所，正急需家具呢。不到十五分鐘，我們已經約好去看那些家具。

　　途中，婦女拉住我的手，告訴我：「今天下雨，我沒有出去。吃了午飯之後我在禱告，謝謝主耶穌愛我。然後，就接到了你的電話。上帝真好，祂為我預備了一切所需要的。」的確，天父為她預備了好些合用的家具。

　　在這過程中，認識了一位行動與說話都有點不方便的姐妹。但她有一個真摯可愛的笑容，以及雖然吃力但很喜歡談話的性格。她主動問我們名叫什麼，並且馬上就記住了。她問我：「工作習慣嗎？」我說還好。然後她說：「我會為你禱告。」聽了，差點感動掉淚。

　　今天風大雨大，但領受與體會到的恩情，更大。

雞湯

　　最近感到不舒服，最想喝的是家裏的那種雞湯，覺得可以補補身子，強化一下虛弱的感覺。

　　小時候家境一般，只有在過農曆新年，以及每個月當爸爸從木山回家放假的那幾天，才有機會喝到雞湯或鴨湯。印象中媽媽煮的薑片雞湯特別好喝，特別在喝了熱湯之後會出一身汗，確實給人有強身健體之感。

　　後來我去了外地求學，也長期在另一個省份工作，每當回到家裏，媽媽總會把握那短短的時間，煮雞湯給我喝。但我每次都不忍心喝完媽媽舀給我的大大碗雞湯，總會偷倒一點給祖母，祖母也是不忍心喝，又倒回一點給我喝。

　　不知道從什麼時候開始，祖母自己炮製了一道雞湯，用的材料包括黨參、紅棗、黑棗、杞子等等，味道非常甜美。記得在媽媽剛剛去世時，祖母常常煮這道雞湯給我們補身子。

　　自己在外頭生活，從來不會煮雞湯；一來偏好家鄉的雞肉，二來擔心煮了喝不完，三來覺得昂貴，最後是懶惰去煮。身體健康，活潑亂跳時，很少想到要喝雞湯。想不到這次不舒服，竟然掛念起家裏的雞湯，特別是媽媽的雞湯。

　　小時候生病，都是媽媽帶我去針灸，一看到針快要刺下去，我就會緊閉雙眼，狂喊著「媽，媽，媽啊」（哭喊聲近乎驚天動地），覺得這樣可以減少針灸的刺痛。所以我想，這次掛念的，可能不止是雞湯……

純粹寫寫今天

　　早上分組禱告時，發覺相識不久的朋友竟然記住了我家裏的成員與情況，仔細為我們逐一禱告；感覺真是溫暖與驚喜。

　　我們那一組將有人離港，所以相約去飲茶。難得大家輕鬆相聚吃飯，聽了好多香港人說華語的笑話，笑破了肚皮。

　　一位溫柔的朋友幫了我一個忙，問了一些事情的消息，還給我很大的鼓勵。嗯，我會好好考慮的。

　　下午，好友打電話來說了一些好消息，為她開心，希望事情順利成功！

　　謝謝朋友與我一起禱告。「越是重要的事情，將會遇到的阻力與困難是越大。不要害怕去做對的事情。」謝謝朋友的分享，給了我很大的鼓勵。

　　回來收到愛睡覺的豬寄來的我以為來不及說愛你；在香港讀星洲日報副刊，感覺很特別，像是回到了家鄉。愛睡覺的豬，terima kasih banyak-banyak oh.

　　明天是好友LW的牛一。除了獻上祝福，我要特別謝謝你在兩年多前為我做的一個禱告，耶穌已經成就了！

看見男演員

　　前一陣子常在街上看見電視男演員。嗯，看起來就是電視中那副模樣，沒什麼不同。而且樣子比女演員自然，若無其事的走著。

就在一剎那之間

　　參加了幾天會議，加上身體的不舒服，以及身邊一些不開心的事，實在感到疲倦。會議結束時打開電話，收到一個留言：「美玲，沒什麼，只是忽然想到你，很想與你談談話。知道你忙，不用回覆了。你一個人在香港，記得好好照顧自己。」

　　聽完這個窩心的留言，沉重的心情立刻輕省了不少。感受到關心與愛，對人生的感覺立刻有所不同；對生命重拾希望，就在一剎那之間。

　　朋友在眾目睽睽之下被上司無情漫罵，內心自然難受不已。另一位朋友看到這個情況，發了一個短訊給他，表達了即時的關心與支持。朋友邊看著窩心的留言邊流淚；對自己重拾信心，就在一剎那之間。

　　面對生命的陰影與過錯，甚至被人否定與踐踏，朋友以為自己的一生就此完蛋。想不到有貴人對他說：「你很認真面對自己的問題，只要你願意，一定可以重整人生」。因著貴人的尊重、肯定與鼓勵，他走出了生命的幽谷；改變信念，重拾勇氣繼續上路，就在一剎那之間。

　　阿基米德說過一句話：「給我一個支點，我就可以撐起整個地球。」我想說：「給生命一個剎那間，人就可以改寫自己的歷程。」這個「一剎那」，可以包括各種各樣的內容與方式，其力量是我們無法想像與估計的。只要樂意為生命騰出「一剎那」的空間，做一些新的嘗試，人生必定會有新的色彩。

帥哥何處尋？

　　常與友人感嘆～～這些年頭看不到帥哥。

　　帥哥，讓人聯想到元帥的那種軍人氣概，以及男子漢頂天立地的瀟灑帥氣，還有大丈夫的責任與承擔。帥哥，一定要高，一定要Fit，一定要Man。 ^o^

　　靚仔？對不起，我想到的是～～「青靚白淨」的「小白臉」。 @_@

　　如果你看到帥哥，請告訴我一聲。

忘記了妹妹的生日

　　謝謝大家的關心。這兩天還是覺得很虛弱。今天一早就出去參加會議，剛剛才結束。休息時間打開電話，才發覺……哦哦，竟然忘記了妹妹的生日。

請了晚上的假

　　掙扎了好久，加上好友的提點，方才鼓起勇氣請了晚上的假（記得讀幼稚園時，生病了還哭嚷著要上學。）早上起來已經頭暈、頭痛……

　　忽然，想念自己好胃口的時刻，想念有笑容有精神談天說地的時刻……

　　早點休息。希望明天不暈也不痛。

有時候，有些感覺

有時候，真的不太懂得面對憤怒與恐懼。

有些感覺，只需要有人靜靜聆聽，不需要評論或意見。

有很多不公平的事，惟有思想耶穌。

Nothing More Terrible Could Happen Than What Had Already Happened

　　Dear Lord, this afternoon I shared my feelings of guilt and sinfulness with one of the monks. He gave me good advice. He kept urging me to move away continually from introspection and self-preoccupation and to concentrate on expressing my love for you.

　　What most helped me was his remark that nothing more terrible could happen than what had already happened: your death, O Lord, which is the most terrible, sinful, and frightful event in the whole of history.

　　We human beings killed you, our brother, Son of the Most High. Whatever will happen—hunger, oppression, or war—can never be worse than what has already taken place.

　　But you overcame the worst. You did not reject us, but made your death the sign of our redemption. Your love became fully visible to us in and through your death. Whatever evil I did or will do, you have already suffered it and showed me that it is never so evil that I cannot return to you.

　　O dear Lord, let me never doubt your forgiveness, but let me always remember that you died for my sins and rose from the dead as a sign of your forgiving love. Let not my guilt, but your love, guide me. Amen.

　　~ Henry J.M. Nouwen, “A Cry For Mercy”.

Give Me A Growing Desire To Pray

　　Dear Lord, give me a growing desire to pray. It remains so hard for me to give my time generously to you. I am still greedy for time—time to be useful, effective, successful, time to perform, excel, produce.

　　But you, O Lord, ask nothing else than my simple presence, my humble recognition of my nakedness, my defenseless confession of my sins, so that you can let the rays of your love enter my heart and give me the deep knowledge that I can love because you have loved me first, that I can offer acceptance because you have accepted me first, and that I can do good because you have shown me your goodness first.

　　What holds me back? What makes me so hesitant and stingy, so careful and calculating? Do I still want to build up some kind of reserve in case you might not come through? Please, Lord, help me to give up these immature games, and let me love you freely, boldly, courageously, and generously. Amen.

　　~ Henry J.M. Nouwen, “A Cry For Mercy”.

國際端午節

　　今天端午節，香港是公共假期。早上至下午，去了一個很不錯的退修會。回到家很累，頭很痛，想要睡一下。可惜家裏吵的很，躺了兩個小時都無法入睡，也無法煮食，只好上街吃晚餐。

　　妹妹從外國短訊問我有沒有吃粽子，有沒有端午節晚飯吃；看了很感動，有點想哭呢。我打了一個電話給她，聊了一下。爸爸也打來問我吃了飯沒有。

　　晚餐前接到一個電話，聽了很不開心。吃好之後，不想回去吵鬧的居所，感覺有點「無家可歸」，只好散步走去尖沙咀碼頭。原來快要八點，如常有「幻彩詠香江」表演，難怪擠滿了好多人。

　　今年的端午節，躋身在一大堆外國人之中，聽著各種不同的言語（加上爸爸再打了一個電話來），但卻在觀賞同一個燈光表演，最後在熱烈的掌聲中結束。打電話給弟弟，聊了一陣。回到家，繼續忍著頭痛，面對煩人的吵鬧聲……

久久的激動

　　幾個星期以前，在另一個國家工作的弟弟發了一個短訊給我：「我八月會回家掃媽媽的墳墓。」我看了，久久說不出話來；想不到弟弟這麼記得媽媽的忌日，甚至特地回去家鄉一趟。

　　弟弟向來沉默寡言，媽媽於兩年多之前因病忽然去世時，他表現的很冷靜，並且也比較可以接受事實。在這兩年多以來，他經過新工作的磨練，成熟了不少，開始很主動關心爸爸，常常買補品給爸爸，甚至曾經特地在父親節請假回去家鄉為爸爸慶祝呢。

　　剛剛與他通了一個電話，他說了一些回去家鄉要做的事。最讓我驚訝與感動的，是他計畫在不久的將來要實現爸爸最大的一個渴想，我聽了，內心激動的久久無法平復。弟弟細密的心思與孝心，讓我看見他不再是我心目中的小弟，而是一個大人了。

　　想起三年多前，媽媽因病切除右腳下肢，後來左身中風，只剩下右手可以活動時，每天都過著沉悶的日子。有一天，愛貓的媽媽告訴弟弟說想要看「貓女俠」。乖巧的弟弟在當天下班時，就帶了剛買的「貓女俠」VCD回來，讓媽媽馬上可以觀賞。過了不久，媽媽就突然因急性腎衰竭而去世了；幸好弟弟當時很快就滿足了媽媽當時的心願。

　　為了家裏的生活需要，弟弟放棄了一份可以讓他盡情發揮創意的工作；希望他目前刻板的工作不會是永久的。祝福弟弟，健康快樂！

收集開心故事～～最近一次讓你開心到忘我是什麼時候？什麼事？

　　是剛剛過去的這個白天到半夜，與幾位好友一起吹牛，說盡一籮筐又一籮筐開心與悲憤的事，並且在好友壯烈與美妙的吉他聲中，一起盡情唱詩歌，以及錄下我們的歌聲。只可恨～時間過的太快太快。【這種忘我的開心，起碼在二月、四月與六月都有好幾次。】

　　各位，只要你路過這裏，切盼你留下故事──「最近一次讓你開心到忘我是什麼時候？什麼事？」

　　謝謝！

是否有人看見這篇文章？

　　Blur^Sand在我以為來不及說愛你的留言中告訴我，她在星洲日報看見這篇文章。但爸爸在東馬的星洲日報一直找不到。請問有沒有部落友留意是哪一天的星洲日報？是否只有西馬才刊登？若有，可否將那一版寄給我呢？如果可以，我將感激不盡哦。

那一年，不敢靠近香港

　　2003年3月，在香港隨團去了大陸湖北教課。後來聽說香港的沙示疫情大爆發，全城陷入恐慌。但我們身在偏遠的農村，通訊不太方便，一直無法知道疫情的詳情。

　　有些教師在各自的課程完成之後先行回港。我則與另一位女教師，以及一位後來加入的男教師多留一個星期。在那期間，輾轉聽到一些消息，說什麼疫情異常嚴重，死亡人數不斷增加，口罩大量缺貨等，心情也越來越沉重。

　　短短兩星期的課程，卻與大家建立了深厚的友誼，與眾人哭著告別之後，我們踏上了歸途，回去讓人聞之色變的香港。途中，我們的司機不小心撞到一個男孩，所以必須臨時再找車，使得大家凝重的神色，添上了慌亂與憂心。

　　從武漢飛向深圳的航程，由於一路上都找不到口罩可買，只好硬著頭皮坐在機艙中，禱告著不會染上沙示。從深圳機場到羅湖的路程中，德士司機告訴我們大陸完全沒有沙示，還笑香港人怕死。

　　這時兩個好友打電話來，說幫我買了很多口罩，相約在九龍塘火車站交給我。另一個好友也打來警告我千萬不可用手碰到眼睛、鼻子或嘴巴；忽然間，開始覺得香港好可怕，不敢靠近她……

　　在火車上，看見人人都成了「蒙面大俠」，感覺整個香港變了天。兩位好友一見到我，馬上要我戴上口罩。後來才知道連學院也放了假，幸好一位好友自告奮勇陪我回去宿舍，安撫了我突然不知道該怎麼在香港生活的憂慮與恐懼，包括告訴我怎麼洗手才算乾淨，還有如何使用漂白水以保持環境絕對清潔等步驟。

　　在那期間，詩巫家裏的來電沒有停過，我的恐懼感也開始慢慢減少。在我眼中，一個傲慢的城市，忽然變的謙卑，也變的溫柔起來。特別因為許多基督徒醫護人員的犧牲，感動了整個城市，喚醒了對於家人與親情的重視，改變了很多人的生活方式。

　　全城的鬥志與士氣受到激勵，香港在面對前所未有的威脅與危機中，逐步走上了康復的道路。那個一度讓我忽然感到不敢靠近的城市，經歷了慘痛的洗禮，重新思索及珍惜生命。四年多過去了，從來不後悔當初沒有跑回家鄉「避難」。

你好靚啊

「你好靚啊。」

「什麼？什麼好靚？」怕自己聽錯，所以問清楚。

「你囉，你好靚啊。」

嘩……想不到都一把年紀了，還聽到這麼好聽的話。謝謝小朋友的「童言無忌」，呵呵。

恐嚇你，對不起

　　太久沒有當過保姆了。謝謝你在這兩個多小時的「合作」，專心玩玩具，也很喜歡與兩位小姐姐一起玩。當你做的不對，卻很樂意聽從我的吩咐對小姐姐道歉說：「姐姐，對不起」時，我有點生氣的心立刻軟化了下來。從這一點，我感受了一絲父母對孩子真心認錯時的那種寬慰心懷。

　　不過，我內心也有一個對不起。起初當你看見蟑螂而害怕時，我鼓勵你不要怕，因為蟑螂不會咬人。但後來你脫了鞋子瘋癲的玩，並且一直不肯把鞋子穿回去。

　　我一時想不到好方法，竟然脫口而出說道：「如果你不穿鞋子，蟑螂會跑出來咬你。」你聽了，快快把鞋子穿上；但我的心，卻蒙上了一點黑影。這個大人怎麼前言不對後語？怎麼如此恐嚇一個兩歲多的小朋友？不知道你將來對蟑螂會有什麼看法？

　　我感到內疚，因為在這兩個多小時的「親密」接觸中，我發覺你的學習與模仿能力相當高。譬如當你看見那兩位小姐姐不是在滑梯，而是從滑梯頂跳下來時，你很快就想模仿她們。還有，當我告訴你必須把一件玩具收好，才可以拿另一件玩具出來玩時，你很快就聽從與合作。

　　所以，我為著自己那樣恐嚇你，感到很抱歉。我一點也不小看你的領悟力與吸收力，所以特別害怕自己傷害與污染了你良善與純淨的心靈。但願我會有多一點的耐心與智慧與你相處，好嗎？

我以為來不及說愛你

　　年頭時，接到電話說爸爸心臟病入院，把我嚇的半死。立刻打給爸的手機，他人在醫院，說戴著氧氣，有待檢查。其中有半個小時，我打給他的電話一直沒有人接。我以為他就這樣去世，心裏害怕的不得了。後來爸爸總算接電話，說是把電話放在抽屜聽不到響聲。

　　那半個小時中，我怕的幾乎要發抖，我以為，我以為再也來不及對爸說我愛你。想起兩年多前，當我最後一次離家，本來要給坐在車裏的媽媽一個擁抱，但以為過不久我會回家過年，就沒有那麼做。萬萬想不到，六天後我回到家裏，看見的媽媽──是在殮房中被抬放出來，冷冰冰的媽媽。

　　所以，我實在不想再有這樣的遺憾。掙扎了兩三個小時，終於，我費了好大的勁，鼓起了勇氣，用華語對爸說：「爸爸，我愛你！」

　　爸聽了，用興化話回答說：「我也是一樣，我也愛你。」那一刻，我正走在上海街上，淚水洒了滿地……

　　流淚，因為想不到爸爸給我這麼積極的回應。記得好久以前曾經隔著越洋的電話，大聲對媽媽說：「我愛你」，她的回應是：「神經病。」實在沒有想到，爸爸作為一個男人，卻給我如此意外與貼心的回應。

　　流淚，也因為感覺到放下了心中大石，把內心最想對爸爸說的話，說出來了。那種輕鬆的感覺，歷久彌新，非常難忘。感謝上帝，我來得及對爸說我愛你。

父親節獻禮～～一個男人的故事

【作者：盧美玲，刊於香港基督教週報（文林版）17.06.2007】

　　這個男人在1968年6月5日開始學修木山的鐵甲車，過了一年多就開始了當頭手的人生；當時他才廿出頭，可見他當領袖的才能與特質算是很早就顯露了。

　　凡是那些被他罵過打過的學徒，後來全部當了頭手。他總是告訴學徒，每天晚上不可倒頭就睡，必須想想當天在工作過程中學到的東西，這樣才會不斷有進步。

　　「機器是死的，人是活的，遇到解決不來的問題，不可坐著發呆，一定要去請教別人。」這是男人的至理名言。

　　有一次，男人交待一位學徒處理一些手尾，想不到學徒竟然不加以理會。結果，鐵甲車又無法啟動，他還將責任推到男人的頭上，到處說男人的壞話。男人忍著不出聲，還好好對待那位學徒。過後男人將事情的原委告訴上頭，那位學徒後來要向男人下跪認錯，男人當然不接受這種做法；此後那位學徒再也不敢亂來了。

　　每逢去到一個新的木山，按照規矩，新來的員工必須讓舊的員工開車帶他們先熟悉一下環境與路線。有一次，一位新來的工頭執意要自己開車，結果把車都開翻了，男人也受了最嚴重的傷，差點就掉下深淵粉身碎骨。男人說，是耶穌救了他。

　　男人幾乎跑遍了東馬的木山，認識了很多人（與他上街到處都遇到朋友）；有過很風光的日子（曾經簽名批准零件更換，簽三天都簽不完，每張都牽涉幾十萬的費用）；也遇到不少意外，身上很多傷痕，左手拇指頭斷了一部份。

　　但是男人告訴我：「我在木山工作，最大的遺憾就是埋沒了青春，也失去與孩子一起成長，以及陪伴家人的時光。」男人說的時候，眼泛淚光。「您工作是爲了這個家，也是沒辦法的事，我們都諒解的。」

　　這個男人，六歲喪父，只有小六的教育程度，後來將三十六年的青春奉獻給木山；爲了這個家，他犧牲了自己的一生，把家人養的白白胖胖。無論是爲子、爲夫或爲父的責任，他都盡上一切最好的。所以，這個男人永遠是我最敬愛的父親，是先母絕佳的丈夫。為著上帝給我這個父親，我深深謝恩。

　　爸爸不但是擔任機械師頭手，也當過很多年的總頭手。有一次他去到一個木山工作，竟然不知道自己是去當總頭手，還是次日一位認識的學徒告訴他這件事的。

　　當時木山有一架很大的鐵甲車，被拆的四分五裂，沒有機械師可以把它修好。爸爸一到那兒，除了管理各個部門，還利用一些空檔時間，在三個月之內就把那架荒廢了一年多的大鐵甲車給修好。在那三個月裏面，老闆三次給他加薪。對於只有小六教育程度的爸爸有如此本事，我怎麼可能不感到光榮與驕傲呢？

　　爸工作的環境與人事都異常複雜，他因為不貪污，也不合夥走私，被人罵爲笨蛋。爸笑說當年如果與他人一起做非法勾當，我們家早就發達了。我為他感恩，因為我有一個腳踏實地，富有正義感的爸爸；我絕對不要一個爲了錢而把良心踩在腳底下，讓我們一生都抬不起頭的爸爸。

　　我天真的問爸爸：「你曾經有沒有因為無法把車修好而哭過？」爸說：「沒有，如果修不來，我可以請教別人。如果還是不行，我會開車到一個最高的山上，詭下來，向上帝禱告；我一生遇過無數次這些經歷，每一次都可以把問題解決，因為上帝賜給我智慧與力量。」

　　爸爸在「江湖」行走幾十年，從來不懼惡勢力，凡事都據理力爭。面對各種「黑色」背景的學徒，不乏被挑戰以及被試探等各種事件的發生。爸說，如果沒有兩下子，早就被踢走了。爸也遇過不少靈異經歷，但他一生篤信上帝，從不懼怕，也從不退縮。

　　除了本地人，爸爸也曾經與菲律賓人、日本人、韓國人等共事，相處相當融洽，還學了不少英文。說了爸爸一大堆的優點，總不能不說說他的缺點，他倔強的脾氣，應該也是相當出名的，爲此他幾乎跑遍了所有的木山。有時候是爲了正義而堅持，遇到賞識他的老闆，反而更加重用他；當然也遇過負面的結果，爸爸總是瀟灑的放手，憑著自己的本事，另覓工作。

　　有一次爸到一個木山當總頭手，三個月後一位學徒告訴他：「記得你第一天到這裏的時候，我們看見你手臂上的紋身，以爲你是有『背景』的呢。」爸爸沒有背景，但我看見他的一生有上帝，所以充滿了智慧與力量做一切的事情。

千金不換！

好朋友，好搭擋，千金不換！萬金難求！

我再也不相信輔導員了

　　朋友經過多方嘗試，即經歷過幾次慘痛的經歷之後，傷痕累累的說：「我再也不相信輔導員了。」這句話聽起來相當熟悉，因為類似的話，從其他多位朋友的口中，已經聽過不下十多次。

　　上過一些輔導課程，但坦白的說，可以將「輔導」二字的根本意思解說清楚的教授，我還未遇過。不明白為甚麼作為教輔導課程的教授，卻經常無法把話說清楚，也經常聽不清楚學生說的話或發問的問題。與人的基本溝通尚且出現這麼多問題，又怎能當一個稱職的輔導員呢？

　　時下很多人都喜歡將各種問題「奉」到輔導員的「壇」前，以為輔導員可以解決萬事。有些人甚至將輔導員視為惟一的權威，卻從來沒有尊重人本身的價值與尊嚴；如此「神化」輔導員，不禁覺得是這個時代的敗落與悲哀。

　　多位朋友曾經分享：「不是沒有找過輔導員，但找了反而更慘，因為他不讓我說自己的感受，還對我諸多質疑。最後我決定靠禱告就好，上帝也果然幫助與醫治了我。」

　　並非不相信輔導，但對於輔導員卻存有太多疑團，特別是人越來越對輔導員存「迷信」的態度時。很多人喜歡將問題人士丟給輔導員處理，卻從不關心當事人本身一些最基本的需要，諸如：愛心、信任、寬恕、接納、關懷、同理心、尊重、忍耐等；不知道人是否正在不斷失去關心朋友的能力？為甚麼人會落到這個光景？或者，為甚麼人變得倚賴輔導員？為甚麼人失去了自立的能力？

　　對輔導認識不多，更不是在挑釁輔導的貢獻與作為。只是因親眼看見許多奇怪的個案，有感而發。輔導的理論不錯，但真正懂得實踐的輔導員，有幾人？世人除了需要藥物、輔導、治療，是否要回歸人的本質問題，才能得到真正的釋放與自由？

髮廊猛男的溫柔

　　前兩次，為了不想花七八十塊錢上髮廊單是修一修劉海，我去了一間小小的，沒有冷氣的理髮室，修劉海才收我十塊錢，但差點害我「毀容」。真想不通怎麼會去了兩次。

　　今天把心一橫，走進一間髮廊，索性不問價錢，告訴老闆要修劉海。看見老闆誠懇的樣子，就放心坐下來等。期間看見一位理髮師父，留了一頭長的不得了的頭髮，相當難看，心想千萬不要是他幫我剪。

　　想不到，老闆果然叫他幫我剪。我聽了內心在掙扎，要不要告訴老闆我不要這個長髮猛男幫我剪？但心想，為甚麼以貌取人？為甚麼不給人家一個機會？如果我是一名理髮師，遭人拒絕會很傷心吧？

　　最後我決定就讓長髮猛男幫我修劉海。首先他很有禮貌，很溫柔，仔細的問我要怎麼剪，然後，哇，很專業似的，先用吹風筒吹直我的劉海，然後很有條理，很有層次，小心翼翼的，幫我修了劉海，無論長度或款式都很符合我的心意。

　　剪好之後，再把我的劉海吹整齊。接著他看了一看我的頭，溫柔的問：「要不要幫你吹一吹頭髮？」我聽了不知如何回答，只好說隨便。心想我的頭髮可能實在太亂了，讓他看了感到痛苦吧。一邊溫柔的幫我吹頭髮，猛男也一邊諄諄善誘的說：「你的頭髮天生很卷，所以你每天洗頭之後，最好要吹一吹，比較好。」猛男，比我更愛惜我的頭髮。

　　最後的驚喜，是價錢才一般剪髮的一半。

大病之後的大徹大悟

　　朋友的健康向來好的不得了。想不到在去年，忽然發現患上癌症，猶如晴天霹靂，不可置信。所幸他有一個樂天派的媽媽，在性格上對他影響很大，讓他能夠抱著積極的態度去面對這個突發事件。

　　順利經過了手術與所有痛苦的療程，他漸漸進入康復期，他說：「這一場病，讓我大徹大悟了幾件事。第一，人隨時會失去生命，連一秒也無法延長。所以，我更加珍惜與家人相處的時間，把握機會好好愛每一個家人。」

　　「第二，我開始懂得去關心別人。以前我只顧自己，很少關心身邊的人。現在我開始體會人有很多難處與恐懼，他們需要朋友的關心與支持，鼓勵與幫助。所以我會儘量去關心他們，因為分擔可以減輕我們的重擔。」

　　朋友繼續說道：「第三，我每天都用一顆感恩的心去生活。感恩我可以繼續呼吸，感恩我看得見藍天白雲，感恩我長了一頭新的頭髮，感恩我可以走到教會的樓上參加聚會而不會喘氣，感恩我的病在今天沒有復發，感恩我還可以笑，感恩我可以繼續工作，感恩我可以去愛、去分享、去關懷。」

　　朋友的大徹大悟，再次印證人生中的諸多不幸，很多時候都可能是「塞翁失馬，焉知非福」。有些不幸的確會讓我們失去很多事物，但卻也是一個機會，讓人重整生命的優先排序，重新掌握最不可缺乏，也最珍貴的事物；這才算是真正活過。

有媽媽的味道

　　為了方便，平常多數買豬肉。前不久看見朋友帶的飯盒有雞肉，想起自己怎麼都沒有買雞肉。昨天特地去買了兩個新鮮雞腿。

　　用麻油、薑絲、生抽炒一炒。戰戰兢兢試一口，ＹＥＳ！！有媽媽的味道！成功！

靜默是偉大的氣度

　　對於喜歡講求公平公正公義的我，向來不怎麼能夠忍受冤屈。但在某些事情上，面對著一班權勢強大，足以操「生死大權」的人士，卻不得不低首屈服。內心自然忿忿不平，甚至有點心理不平衡，然而最近卻有不同的體會。

　　朋友甲被朋友乙誤會，朋友乙到處去說朋友甲的壞話。朋友甲面對這種情況，從頭到尾都是靜默，他說：「連耶穌都被世人誤解與侮辱，我這點算不了什麼。有人破壞我，我當然不開心，不過我知道還有很多人關心我、喜歡我、支持我，想到這些就開心了。」

　　還有一位朋友，被情緒失控的上司無情辱罵與羞辱。朋友不想做無謂的爭辯，也不想進一步刺激上司，每天都保持靜默；他的氣度，讓我深深敬佩。

　　有一段話說──「有時候，你被人誤解，你不想爭辯，所以選擇靜默。本來就不是所有的人都得了解你，因此你認為不必對全世界喊話。
　　卻也有時候，你被最愛的人誤解，你難過到不想爭辯，也只有選擇靜默。全世界都可以不懂你，但他應該懂，若他竟然不能懂，還有什麼話可說？
　　生命中往往有連舒伯特都無言以對的時刻，畢竟不是所有的是非都能條列清楚，甚至可能根本沒有真正的是與非。
　　那麼，不想說話，就不說吧，在多說無益的時候，也許靜默就是最好的選擇。」

　　受屈確實很苦，但靜默，讓你贏得尊敬。

把親情贏回來

　　「我們過去輸了很多錢，目前也還有很多債務等著償還。但不要緊，因為最重要的，是把家庭與親情贏回來。」這句話在戒賭團契的聚會中，從幾位不同的戒賭人士口中，出現了不下五六次。

　　團契中有一對夫婦，丈夫曾經是病態賭徒，欠下巨債，拖累家人親友，也導致太太與他離婚。後來很奇妙的，他們接觸了這個戒賭團契，丈夫居然真心悔改，重新做人。去年他們選了與第一次結婚的同一個日子，在同一個地方，再次訂立婚盟。

　　前不久，因為太太要晚一點才能下班，丈夫先帶著孩子上岳母家吃飯。席上岳母看見女婿與之前判若兩人，懂得關心孩子，不斷挾菜給孩子。岳母從此對女婿改觀，不再老是氣憤的問女兒：「你老公還有賭錢嗎？」反而開始問：「你的老公是怎麼變好的？」

　　還有一對夫婦，丈夫也是病態賭徒，就在他們辦理離婚手續的時候，太太開始參加這個團契。參加了兩次之後，她開始每天讀聖經，然後發覺內心對丈夫的憎恨，竟然莫名其妙的消失了，同時憂鬱症也離她而去。最奇妙的是她再也不在半夜吵醒與責罵丈夫，感動了丈夫開始認真戒賭。

　　牧師勉勵大家：「端午節快到了，記得『粽是愛你』（粵語「粽」與「總」同音），大家把握佳節時分，多一點對家人表示關心，贏回親情。」人生最寶貴是親情，盡一切努力贏回來吧！

原來我有一點怕

　　之前以為只有在巴士上望向排排坐的朋友談天才會頭暈，今天才知道，原來在巴士上與坐在對面的朋友談天也會頭暈。所以在聚會之後搭小巴回來時，感到非常不舒服，頭暈、頭痛、作嘔，加上小巴兜了好多地方，真想大喊救命。

　　已經不是第一次，在晚上十點多的時候，在一些陌生的地方，獨自走去找小巴。雖然有朋友指示我走向哪裏，雖然距離並不是很遠，但黑漆漆的，在不熟悉的環境中，而且不是立刻找到上車地點……原來，我有一點怕。幸好每次都遇到好人細心指路，總算都安全到家。

　　今晚因為頭暈，感覺很辛苦。但是，也很興奮與滿足。

人類需要彼此擔當

　　一位不知名人士在我一篇文章中留言：「我很恨我爸爸，但是也很愛他……為什麼他這麼愛賭？這麼沒水準？這麼爛這麼多讓人討厭的缺點？？？！！！我真的很恨他，可是也很愛他……因為他是我爸爸……父母是無法選擇的……我只能選擇包容與原諒……因為他是我父親啊……雖然我真的很痛苦！！！不知道你的朋友為他父親禱告多久他才不再踏足賭場？？？」

　　愛恨交替，無法切斷的血緣親情，以及煎熬不已的痛苦；雖然不相識，但聽見他的吶喊與掙扎，內心也隱隱作痛。

　　每個人、每一家，都有一些難以啟齒的經歷、包袱、擔子；無論是過去或現在，總有一些痛苦，甚或覺得是恥辱的事件，追隨著我們，不放過我們。在「我看你好，你看我好」的背後，是三天三夜也說不完的，一樁又一樁的血淚故事。

　　不論我們願意或喜歡與否，上天似乎付托了所有人在其生命中，都要背負一些看似難以承擔的重；有些是因為受到黑暗勢力影響而自找的下場，有些則是無辜被拖累，有些卻是完全不知緣由的。

　　但似乎也就因為有著那麼一點恐懼、一點割心之痛、一點冤屈、一點四面楚歌、一點受苦，讓我們知道人無法獨自活著，人與人需要彼此連繫，世界需要愛與寬恕、忍耐與盼望、關心與支持。只要有人與我們一起分擔，擔子就輕了一大半；人類，著實需要誠懇的彼此擔當。

回歸理性消費

　　「我們以前想買東西，需要慢慢存錢才能買到。為了要從零用錢中存一些錢，每天必須做出選擇，包括少吃一點東西，少買其他東西。過了兩個禮拜，錢存夠了，可以買原先很想買的黑膠唱碟了，但不知道為甚麼，卻捨不得買了，同時也覺得不是非買不可了。」

　　朋友繼續說著：「現在的消費文化則大不相同，消費社會為了加速商品生產的速度，便得同時加速消費者的購物速度及商品的死亡率，是以在消費社會，每個人都必須成為欲望機器，好迎合新商品。消費一代是欲望至上的一代，以滿足自己的欲望為己任，對他人及社會冷漠，享樂主義成為新宗教，有feel最實際。」

　　朋友接著說：「但我們以前是需要『等待』才能買到東西，經過等待，可以讓自己慢慢清晰是否真的需要買，同時讓感覺沉澱下來，回歸理性，考量清楚是否要這樣花錢。」

　　前不久看見手錶大減價，很想買，但也很掙扎，覺得已經有三個手錶，何需再買？但看見價錢的廉宜，以及款式與顏色的吸引，加上一個「天經地義」的藉口，即用稿費去買，結果一口氣買了兩個。

　　欲望受到刺激之後，竟然希望將來要買一個上千塊的手錶。想不到，逛了幾次錶行之後，竟然無法鎖定目標，因為覺得沒一個比我現在的手錶更吸引。幸好，等待－－讓人回歸理性，脫離欲望的鉗制。

十一個字的題目

　　爸爸打電話來說今天星洲日報副刊有我的文章。我問是哪一篇。爸反問我：「題目有十一個字。你自己猜猜看。」啊，想來想去好像沒有這麼長的題目也。爸爸聽了呵呵笑，說：「大口大口囉。」哈哈哈，看來爸爸這段日子大量抄寫聖經，對於字數是相當敏感了，哈哈。

　　可以大口大口喝水是福氣　星洲日報【星雲版】05.06.2007

一打西餅的故事

　　朋友第一次出來打工，第一次出糧，開開心心買了一打西餅給家人吃。想不到，家人打開一看就七嘴八舌的說：「喂，真不知道你是怎麼選西餅的？」「是囉，怎麼選的都是不好吃的？」「你沒有長眼睛的啊？」「怎麼這麼蠢的你！」

　　一心一意要與家人分享第一次出糧的開心，卻被倒了好多盆冷水，不，是冰水呢，不但把他的喜悅與熱情給澆熄了，還傷了他的一片好心，生氣的說：「不吃就不吃，以後再也不買了！」

　　朋友在演講中說著這件事時，仍然七情上面，可見該事件給他留下的印象是多麼的深刻。朋友鼓勵聽眾：「各位，請多一點欣賞家人的努力與付出，不要用難聽的話踐踏他們的自尊心，家庭需要多一點愛與包容，願大家都可以享受家的溫暖。」

　　現在的家庭，已經不一定單純的由親生爸爸、媽媽與孩子所組成，家庭關係已經變的越來越複雜。一位朋友離家快要廿年，幾乎與家人失去了聯絡；自己則走過結婚、離婚的路，目前獨自帶著孩子，經濟相當拮据，情緒也大受困擾。

　　前不久他告訴我：「最近動手術的時候，想不到家人都遠道而來關心與支持我，不但每天都來看我，還每天都煲湯給我喝。讓我覺得自己像是死裏翻身，變成一個新的人，也擺脫了之前的抑鬱。」

　　不論外頭風多猛、雨多大，只要有家人同行，天塌下來也不怕。

欠生命一個掌聲

　　「對於管理層的忠心，我們欠他們一個讚賞。讓我們對他們發出一點表示吧。」不知道會否說的太遲，但這句話很真誠，心意也很真誠，大家聽了都發出熱烈的掌聲；這是某會議中難忘的一個環節。

　　有一天心情很差，一整天都笑不出來。後來去參加一個聚會，也是悶悶的坐著。忽然間，坐在旁邊的一位姐妹對我說：「你真好啊，常來參加聚會。」聽了，沉悶的心情忽然感到一絲振奮與輕鬆。原來人在低谷中時，只需要一點真誠的鼓勵就足以重新得力了。

　　昨天搭巴士時，看見一個行動不便的男士，拿著拐杖，兩隻腳彎彎曲曲的，好不容易才能上到巴士。下車時，也必須背對著車門，然後慢慢下車。令人難忘的是他有著一對炯炯有神的眼睛，以及氣定神閒、毫不慌張的神態。那一刻，好像給他一個掌聲以示敬意。

　　人生在世面對生活的勞煩疾苦，總免不了感到辛苦難當、無所適從，甚至在四面楚歌時，還要被人落井下石，沒有盼望可言。這時候，難免懷疑自己存在的價值與意義，在灰暗中看不見喜樂或力量，反而盡想著各種負面的事物。

　　在這種境況中，如果有人給我們一點誠懇的肯定，一點讚賞或鼓勵，給予我們的努力一個小小的掌聲，已足以將挫敗感與失意踢到九霄雲外，讓我們從新的角度看生命；我們對彼此都欠了一個掌聲，別吝惜啊。

廣東話overtake華語

　　謝謝家屬的邀請，謝謝各方朋友的禱告，今晚是我人生中第一次在香港的世界殯儀館，擔任安息禮拜的主席與領詩。之前的擔心點是－－要說廣東話，以及怕說錯話。離開時牧師說：「你做的很好」；謝謝牧師的指教與鼓勵。

　　以前去過的都是比較小的靈堂，今天第一次去到比較大的靈堂（之前都只是在電視上看到），進去時已經感到腳軟。感恩的是氣氛很平安和詳，家屬在憂傷中也有一點笑容，因為感恩他們的老人家已經信了耶穌，而且離世時很滿足很平安。抱著說話要簡潔的原則，加上牧師的幫助，整個程序都很順利，感謝天父喔！

　　** 嗯，到家時忽然在想－－看來我的廣東話快要overtake我的華語了……

接納限制，慶賀活著

　　好友看了中醫，說她「脊椎退化」，因為在去年的癌症療程中，她曾經接受33次的放射治療，幅射不但射死她的細胞，也射到她的胸椎及脊椎。沒有方法會痊癒，惟有在背痛的時候，平卧在床，而且絕對不可以拿重物。好友形容這等於廢了武功。

　　知道好友這種狀況後，不禁難過流淚。原來患上癌症，就像是踏進了一場永無休止的戰爭之中；就算接受了多次手術，經過了要命的化療與電療，然後長期服藥，同時還要面對各種出其不意的後遺症，以及癌症可能會復發的威脅。換一句話說，就是要接受身體的狀態每況愈下。

　　面對這些情形，好友說：「這叫我知道自己的限制，也要接受自己的限制。」這句話，對於正在因為一些不如意的事而陷入沮喪與頹廢的我，仿若當頭棒喝，讓我從消沉的情緒中清醒了起來。

　　腦海中不禁想起好友在這一年多的抗癌路程中，每每在脆弱、恐懼、無助之中，反而成為讓她更深認識與接受自己的好機會。學習接納自己的限制，並且每天都想盡辦法慶賀自己的存在，包括盡心盡力養好她的狗；她珍惜自己每一天的狀態與力量，好好呼吸每一口氣息。

　　反觀自己，多憂多慮，不甘心接納自己的軟弱與限制，以致憂鬱苦悶。謝謝好友的一句話，及時鼓舞了迷失的我；接納限制，慶賀活著，期待生命展現自然風采。

為甚麼快樂後的離別最痛苦？

　　我對於自己最早期的記憶始於四歲，場景是與祖母住在一間大大的、藍色的木屋，爸媽與妹妹則遠在木山。所以，我的童年是孤寂的，沒有人陪我玩，也沒有東西玩；可能就此造成我內向、害羞，不懂得玩，以及什麼都不會玩的性格。

　　那時候最開心的日子是星期日，因為在教會的崇拜與主日學之後，姑姑會帶著三個表妹來我們家玩。但那同時也是我最不開心的日子，因為到了傍晚，她們就會回去自己的家；她們一走，感覺就像把我當天的快樂與歡笑也一併帶走，最後留下來的是空洞的大木屋，還有我不捨與孤單的傷心與淚水。

　　為甚麼快樂總是這麼短暫？為甚麼遊戲這麼快就要結束？為甚麼快樂後要離別？為甚麼快樂後的離別特別痛？為甚麼活著就要不斷面對別離？為甚麼快樂無法延長一點？為甚麼相聚不能長久一些？為甚麼？為甚麼？

Mee Ling 故事Corner 一週年！

　　Deng deng deng deng！！原來後天（03.06.2007）就是故事Corner一週年了！

　　這段日子，非常謝謝朋友的支持！更開心的是認識了各方各地、各款各式的部落友；謝謝你們的熱烈回應、慷慨鼓勵與陪伴同行，否則故事Corner可能無法生存到今天喔。

　　在這個好日子之際，可否給我一點恭喜？一點感受分享？一點好評？一點良性意見？一點「火」上加油？嘻嘻，歡迎大家多說一點好話喔，先謝過啦。
　

又有藍天白雲啊！

　　哇哈哈！今天又有藍天白雲啊！！

　　在香港住的高一點，感覺藍天似乎也遠一點，藍色也沒那麼藍。家鄉的房子只有兩層樓，坐在樓下門口看藍天，天特別靠近，雲也特別大朵，藍色也藍的讓我大喊「救命」，因為－－美/迷死人了！

　　P/S: 最近好些朋友的心情都麻麻哋。願藍天的美麗，白雲的祝福，飄向每一位，換取大家笑容滿面。

塞納河旁的儍丫鬟

　　多年前應好友豪情贊助前往巴黎與倫敦一遊。有一天，剛與好友遊完美麗又浪漫的塞納河，走上街道時，一位法國男子看見好友的美貌驚為天人，尾隨而來，但好友並沒有理會該男子的答訕。我冷眼旁觀，看了該男子好幾眼，但他對我視若無睹、視而不見，完全當我是透明人。

　　有沒有搞錯？我也是女生啊，怎麼看都不看我一眼呢？雖然心有不甘，但低頭看一看自己的衣著，唉，馬上就像一個洩了氣的皮球，頹廢了下來；我看起來就像是好友的女傭嘛，難怪法國帥哥對我不屑一顧啦。

　　好友有著一頭迷人的卷髮，化了一個亮麗的彩妝，穿著鮮艷搶眼又時髦的短裙，自然把帥哥給迷的團團轉。至於我，穿著殘舊的T裇與運動褲，戴了一頂鴨舌帽，跟在美女的身後，完全是一副「丫鬟」的模樣，怪不得帥哥不把我放在眼裏。

　　但是不知道為甚麼，可能是從小就傻慣了，竟然絲毫不損我的自信心，反而樂於自己的「安全自在」，繼續不亦樂乎的跟在好友後面，同時密切留意帥哥是否有過分的舉動，以便隨時出手打救好友。

　　雖然沒有漂亮的裝扮，雖然得不到帥哥的垂青，但對於一個捉襟見肘的鄉下妹竟然有機會到塞納河一遊，實在是不可思議；傻丫鬟永遠記得，從塞納河走上來的那一刻，心花怒發，幸福的感覺──近乎極點！至於帥哥？管他呢。