開車

　　開自動排檔車的老友問我：「開手排檔的車子，下坡的時候，腳要踩著什麼？」想了好久，都說不出一個肯定的答案。想不到一年沒有開車，感覺上竟然生疏了這麼多。

　　從考獲駕駛執照至今已經十五年，但每天都開車的日子，其實只有五年多。每次從外地回家，都依賴先母開車，先母去世之後，就依賴妹妹或爸爸；可能是心理障礙，總要在家裡先待幾天，才有勇氣再開車。神奇的是，每次再開車，都是自然而然就上手。

　　有些工作少做了，或做少了，需要再做的時候，總是感覺生疏、擔心與怕怕。暑假快要結束，嶄新的日子即將展開，全新的挑戰即將接踵而來。心裡有揮不去的沉重與憂戚，但必須繼續學習與這些不安相處，同時不斷激勵自己天生我才必有用。

　　開車的技術，不是靠想像的。雖然感覺生疏，但只要給我鑰匙與車子，還是會硬著頭皮開的；因為我深信，天無絕人之路，船到橋頭自然直。對人生與未來，我抱著同樣的信念與行動。

錯怪

　　時常接到的廣告電話都是沒有來電顯示的，所以一般上我都未必接聽。這幾天電話又一直響，但我接聽的時候，對方都還未有人接聽。

　　晚上電話又響起來，這次我等著對方接聽，並不等對方開始講話，就很不客氣的請對方不要再打電話來。誰知道，「我們打來是要提供電話費優惠給你的」，聽到這句話，我心軟了下來，並請對方繼續說下去。的確，給了我一個很好的優惠新配套。

　　看來這次我太衝動了，錯怪了對方。我也擔心可能有電話錄音，怕對方會被老闆責怪，所以也為自己的態度向對方表示不好意思，並謝謝對方的服務。錯怪這種事，經常都會發生。最重要的，多學著說對不起吧。

國

　　今天是馬來西亞國慶日，在香港的我，完全感覺不到什麼氣氛。直到看見好幾個同鄉的部落格都提起國慶，才有那麼一點感覺。

　　下午從佐敦走路去太子，為了換一件T恤。過後去了牙醫診所洗牙，不消十分鐘就完成。想起當年在油城所光顧的一位基督徒牙醫，從來不肯收費。今天花了港幣兩百四十元，肉痛啊。

　　聽老友說，進行一顆智慧牙的手術費需要港幣一千八百八十元，嚇得我花容失色，大喊救命。前幾年的一個暑假，我在家鄉小福州也動過一次智慧牙手術，並脫了另外三顆智慧牙，總共才花了幾十元港幣；其中一次連脫兩顆智慧牙，才付了港幣十四元。

　　我們國家，問題叢生，但說起民生，還是有很多地方讓我感到划算與幸福的。

死而無憾

　　正午抵達坪洲，烈日當空，熱的不得了。那時候最想喝的，是冰冷的可樂，馬上就買了一罐來喝，哇，冷冷的，有氣的，好舒服。

　　到處走走之後，發覺喝了可樂令人更口渴。接著最想喝的是冰冷檸檬茶。衝進茶餐廳點了一杯冷檸茶，雖然沒有想像中那麼冰冷好喝，但也算是解了渴。

　　後來去到大澳，逛了一陣子，臉蛋已經越曬越紅。心中再昇起要喝冰冷檸檬茶的慾望，又隨意衝進茶餐廳點了一杯。餐廳內冷冷的冷氣，加上冷冷的檸茶，在那種熱到令人發狂的天氣下，真是天堂式的享受了。那杯冷檸茶，有六片檸檬！想起家鄉的檸茶，才那麼一兩片檸檬，馬上覺得這六片檸檬，就像六片黃金那麼珍貴。

　　在冬天肚子不舒服的時候，最想喝的是美祿。好多年前登上沙巴神山的時候感到不舒服，那時最強烈的渴望就是喝一杯熱騰騰的美祿。想不到真的有機會喝，喝了好舒服，也覺得死而無憾。那一杯美祿，是一生中最難忘的。

　　其實我想問的是，平常我並沒有特別喜歡可樂、冷檸檬茶或美祿，但不知道為甚麼在某一種天氣或狀況下，會那麼渴望要喝，並且在喝到的時候，都感覺死而無憾？

愛憐

　　前天搭巴士，坐在下層右前邊靠走廊的位子，我右邊靠窗的位子則是空的。有一對很年長的公公與婆婆上車。公公慢慢走到我的位子，心想自己快要下車，就縮一縮雙腳，讓公公走進我右邊的位子坐下。

　　婆婆呢，站在巴士前左方的位置，因為巴士開的快，她正費力的在手袋內找錢給車資，同時還要小心保持自己的平衡。我本預備走去最後邊的位子，把原來的位子留給婆婆。但看見有很多其他乘客上車，而婆婆又還未找到車資，就仍然坐著不動。

　　其實從上車開始，婆婆已經多次望向公公，並發出愛憐的笑容，看公公是否安然坐下，然後繼續在袋中找錢。從婆婆疼惜與愛憐的笑容，我猜測他們應該是一對白頭偕老，也是患難與共的夫妻。

　　最後，婆婆終於慢慢走過來。她仍然帶著愛憐的笑容，我向她揮手，示意她坐我的位子，她客氣的搖手說不用。我站了起來，再揮手叫她過來。在不斷的道謝聲中，她緩緩的坐下。

　　我走到巴士的最後一排位子，坐在最危險的中間的位子。咦，發現了「新大陸」，右邊一個媽媽抱著一個一歲多的小女嬰，她的眼睫毛長的不得了，並有肥嘟嘟的面頰，可愛極了。我一直望著BB，希望她也看一看我，那我就可以逗她玩了。後來是那位媽媽發現我的注視，就把BB轉一轉讓她看到我，哈，她馬上假裝害羞，把眼睛咪起來，好可愛，好好玩。

　　無意間我抬一抬頭，看見前面剛才那位婆婆，正望向我們，並看著我，發出一個輕輕的、感激的、愛憐的笑容。那一刻，覺得身邊的小女嬰與婆婆，都特別的可愛可親。尤其榮幸的是，分享了婆婆對公公的愛憐，覺得自己也被圈進他們之間那長長久久、細膩溫馨的親情裡面了。

寫意遊

Tai O

　　中午從中環搭渡輪去坪洲，走了大半個坪洲，但因為太熱而沒有上到手指山。吃了美味的XO醬豬扒炒米粉之後，正好剛上去梅窩的橫水渡。

　　從梅窩坐巴士前往有「香港威尼斯」之稱的大澳，在附近走走看看，吃了一份奶油多，也試了一口南瓜眉豆茶果，然後正好有巴士前往東涌。在東涌逛一逛，就搭地鐵到太子品嘗日式晚餐。

　　這個寫意的半日遊，貴在不經意、隨意、沒有事先計畫。最享受的是從梅窩前往大澳的那一程巴士，看見重重山巒、林林樹木，讓人心曠神怡，感覺好像去了外國。開車的司機態度謹慎，駕駛技術也很穩當，所以那一程讓人很放心，也很開心的欣賞著良辰美景。

　　最可怕的是從大澳前往東涌的那一程巴士。同樣的巴士，同樣的山路，但司機態度魯莽急躁，駕駛技術讓人心驚膽跳，全程都在擔心會否發生意外，全身的神經都拉緊了。下車時，大大鬆了一口氣，感謝上帝，大家平安抵達。

　　景色依舊，但因為司機不同，讓人欣賞的心情與空間也受到影響。幸好已是最後一程，並未影響到對於整個半日遊的寫意與滿足感。

吃

　　燕子準備了炒米粉、兩菜、一魚、一湯及水果招呼我們，雖然總共才三個人，但大家好像蝗蟲似的，將食物一掃而光。燕子犧牲假期，為我們準備豐富美味的佳餚，還要不斷抵擋睡蟲的召喚與我們談天，真是窩心啊。

　　晚上康蒂也預備了豐足的晚餐。已經飽到脖子了，還要加上一碟的火龍果。最後，竟然還有我的最愛－－榴槤！大家還留了最大塊的給我。雖然才一塊榴槤，但吃下去的滿足感……哇，人間天堂。

　　昨天去逛街，煎蠔買了一件牛油西餅給我當下午茶，我們就站在街上吃著。怕胖，怕貴，已經好久沒買心愛的牛油西餅。雖然會增添脂肪，但那份心意……多謝煎蠔啊。

與自己和諧

　　可能從小缺乏父母正面的，或在言語上的肯定與鼓勵，內心中對自己的接納，總是差那麼一點點。其中一個傾向就是追求完美，以為一定要做一個十全十美的乖孩子，才能得到別人的接納與喜愛，即以別人的接納作為自我接納的先決條件。

　　媽媽去世之後，爸爸說了很多他們年輕時的事蹟，我則近乎瘋狂的追尋與思索她人生的種種，希望把她的生命與智慧刻劃在文字中，世世代代的流傳下去。想不到竟然有一個意外的收獲：透過這一切，我的父母彷佛重新介入我的生命，他們也一起在我的成長歷程中重新走過。

　　爸爸是一個剛柔並濟的男子漢，他的正義感與銳利的眼神，讓人對他又敬又懼；但他對我們這個家，還有對媽媽，卻是負上完全的責任，以及付出最大的溫柔與愛護。

　　媽媽從福州家庭嫁來興化家庭，很快就可以講一口完全沒有福州口腔的興化話，除了頭幾年與爸爸一起在木山，她一直是一個人撑住這個家，照顧我們三姐弟，並忍受祖母的脾氣與挑剔。媽媽有過人的耐心，並因為她的忍耐寡言，凡事不為自己辯解，以及對每一個人的尊重，我們家才得以保存。

　　看見爸媽這樣的生命，並在他們的生命面前揭開深鎖的心扉，再以之對照自己成長的缺陷與黑暗，我的生命彷佛經歷了一場洗禮；我仍是我，我的優點與缺點繼續存在，但我與自己，越來越靠近，也越來越和諧。

　　從小因著成長中其他人的影響與教導，導致我以為只要否認、逃避，或以更高的意義去詮釋負面的經歷，就可以締造一個完美的自己與人生。

　　然而當我重新從爸媽的言行學做人的時候，我才看見一個有缺憾、黑暗、污點、失敗等拼湊起來的人生，才能襯托出生命的美與完整，也展示出一個平衡與踏實的人生。所以，我應該接受並與所有的不喜歡與不完美相處，並將它們擺放在適當的位置，不應過於批判與苛刻，生命自然就回歸平凡與和諧。

　　踏實面對人性的陰暗面，踏實承認心裡的不安與恐懼，踏實接受對人生的不滿與困惑；與自己和諧的路，由此開始。

心碎

　　在青出於藍中常聽到這句話：

　　「心碎了，
　　　但心仍然在跳動，
　　　時間繼續在流動，
　　　日子也要過下去。」

紅酒

　　好幾年前去巴黎探望大哥一家的時候，每一餐飯都喝紅酒，就像喝水一樣。紅酒的味道很舒服，給人一種「剛剛好」的感覺。聽說紅酒對血液循環與心臟都有益處，喝了紅酒，晚上也睡的特別香甜。

　　第一次去和叔叔家作客的時候，他請我喝紅酒；那一刻，自豪可以透過紅酒與英雄好漢溝通。那班愛喝酒的執事也喜歡喝紅酒。曾經在吉爾吉斯買過幾支紅酒，味道都不錯。

　　其實我對紅酒並沒有什麼認識，只會傻傻的喝，喜歡的喝；可能覺得喝紅酒，是一種享受的感覺吧；至於喝啤酒，不知道是想把自己的苦澀溶進啤酒，還是讓啤酒的苦澀深化心中的苦澀？

　　對了，紅酒說的是享受與快樂，啤酒說的則是無言的痛楚。喝紅酒，最好與很多人一起喝，慢慢喝，慢慢享受交誼的快樂。喝啤酒，多數是一個人孤單的喝，或一兩個人一起就夠了。看世界杯或在燒烤會喝的啤酒，則另當別論。

　　在苦不堪言的日子，啤酒陪過我。但這時候最想望的，是一班油城的朋友，包括那班一起喝酒的執事們，你們給了我五年多最快樂、最難忘的日子；此刻，好想與你們喝喝紅酒啊。

酒

　　小時候很想試試當酒鬼的滋味，以為只要有酒、豬肉乾、花生，就是酒鬼了。但小時候最多只有Shandy可喝。長大後認識了幾位喜歡在華人新年一起喝酒的執事。其實所謂一起喝酒，也只不過是喝一點點加了冰塊的XO或Martell，但是已經可以感覺到當酒鬼的滋味，興奮的在心裡吃吃笑。

　　多年前，在家裡過了年，要回去服事的地方時，先母塞了幾罐Heineken Beer給我。我說我不會喝，但她硬是要我帶走，至今都想不起她當時有否說了什麼原因。

　　過了幾個月，黃子一聲令下，我動手寫第一本著作。有一天晚上在趕稿時心血來潮，想裝成一個苦命作家：跪在地上，把被子蓋在頭上，開了一包薯片，以及一罐啤酒，一邊吃喝，一邊寫稿，然後想像著自己已經寫到快要吐血，像古代十年寒窗的苦命秀才那樣。那實在是一個很難忘的晚上。

　　試過不同牌子的啤酒，青島啤酒不錯，Gunness Stout的味道比較濃，價錢也比較貴。那次與糖姐姐吃飯，她問我喝不喝酒，我說可以喝一點。想不到她拿了一罐Gunness Stout出來。可以陪她喝啤酒，我是感到開心的。那次在澳門與三尼及雅斯敏品嘗葡國餐，喝著啤酒，也很難忘。

　　常聽說「借酒消愁」；嘗過酒之後，對於這句話，的確開始有多一點的體會。

空間

　　早上在敬拜中聽道，雖然身體疲倦，但覺得整篇道給人很有空間，讓人可以一邊聆聽，一邊在心中回應上帝的話，可以在輕省的心靈中反省。

　　想起了上個禮拜的講員是不斷的講很多例子、見解、解釋等，給人的感覺是太沉重了，沒有空間去裝載，沒有空間回應或與上帝對話。

　　前者高舉聖經，後者高舉自己；講道中給人空間，不但重要，更是留空間給神工作。做人也一樣，給人空間，即給自己空間，今日留一線，他日好相見。

說的好聽

　　年少時跟著團契的哥哥們，做過狂妄的事：一起溜去另一個堂會，聽一位叔叔級人物批判著宗派與教會的種種問題。那種刺激的感覺就像是入了私會黨似的，對於當時開始叛逆的我，正中下懷，眼界大開。

　　在那兒聽到了各種的內幕消息，才知道自己表面與實際的差距，大的難以想像。所謂的教會有太多的事情，都是說的好聽，行起來卻是邋遢糊塗。

　　最近看著他哭了一場又一場，我心裡也異常難受，甚至無法入眠，都凌晨了還爬起來寫東西。想起他的嚎咷哭訴，無奈與沉重，一直鬱悶在心中。

　　與所謂高層交過手的都知道，名譽比實際問題更重要，大肆推廣與招生，說的好聽就好，內部問題可以遮蓋多少就多少，學生的死活，沒有多少人理會。表面風光，但學生的心碎哭喊，他們卻永遠聽不到。

　　看見國外的教會來取經，看到他們拜訪的對象，心裡大喊不妙。又是那些說的好聽，行的邋遢糊塗的，虧國外來的還當他們是寶，回去大大高舉與效法。

　　心中的這團鬱悶，濃的化不開。專注維護名聲響噹噹，說的好聽就好。另一邊敲起的喪鐘，卻沒有人聽的見。

說話

　　我是一個可以金口難開，但也可以有點小風趣的人，最主要還是看對象，即可以酒逢知己千杯少，也可以話不投機半句多。說不說話或說多少話，少不了與性格害羞、內向、慢熱有關。

　　但我也懷疑自己應該是不太喜歡說話的。我喜歡用文字表達。不知道是不是因為閉門造句，自閉太多的關係；當有人來質問、挑釁、挑戰、找麻煩、揶揄、取笑或說笑的時候，我的反應總是比別人慢幾拍（優點就是不會與人大吵大鬧或大打出手）。很少、偶爾才會「唔聲唔聲，嚇你一驚」。

　　最羡慕與欽佩的是上帝，常想不通祂的本事怎麼那麼大，可以把所有要說的、該說的話，都裝在一本聖經裡面，然後祂就沉默了。但是人呢，老是越說越多事，越說越不清楚，甚至越描越黑，紛爭擾亂有增無減。

　　總覺得「沉默」是上帝最大的智慧，祂讓人自己去尋找、經歷、發現生活的種種，讓人自己去體驗生命的驚喜與無常。如果想聆聽上帝，打開聖經就好。沉默的人，讓人覺得他們為人的容量特別大，不用說話，卻等著人自己去發現所謂的真相或事實，讓人自己去領悟生命的智慧。

　　沉默，或一兩句合宜的、有情有理有義的話語（譬如四兩撥千斤的那種智慧），是最難能可貴，也最讓人珍惜的。我不太會說話，只希望學習說話有時，沉默有時，或說話合時，沉默合時。

姑娘

苗家姑娘
　　在香港的教會實習時，大家都叫我盧姑娘。記得當初聽見這個稱呼，嚇的我全身起雞皮疙瘩，就差點沒大喊救命。心想都什麼年代了，怎麼還像古代那樣叫姑娘？

　　後來才知道，不但女傳道叫姑娘，護士也叫姑娘。至於男傳道則叫先生，不像在馬來西亞，男女傳道一律稱為傳道。

　　在民都魯的時候，大家喜歡叫我ML傳道，也有的喊我美女或美女傳道，小女生偶爾喊我的小名牛牛。在大陸培訓時，他們叫我盧老師。那些打電話來推銷的，自然叫我盧小姐。

　　在埃及實習的時候，老師幫我改了一個英文名字叫Melisa，但當他們聽說我是從Malaysia去的時候，他們立刻就忘了我的名字，改叫我Malaysia。離開埃及之後，我再也不提Melisa這個名字了。

　　對於不太認識的人，我喜歡他們叫我Miss Loh。至於認識的，當然叫ML是最舒服。但我也發現，港人喊ML時，原來有中英兩式，我都可以接受。最難以接受的，始終還是「姑娘」，唉。

鑽石

　　糖姐姐嫁女兒之喜，開開心心的給了我一個紅包。然後，陪她去看鑽石，是要選了送給女兒的。

　　我這個鄉下妹可是第一次這麼近距離欣賞到鑽石、天然顏色鑽石、寶石、半寶石等物。哇，看得我眼花撩亂，也大開眼界。

　　曾經在柬埔寨買過藍寶石送給先母，她很喜歡。可惜沒有機會送鑽石給她。今天我喜歡那枚鑲著一排小鑽石的戒指，款式簡單，色澤清亮；大蠔子笑我是老一輩的人，喜好老土。嗯，性格使然，都說了是鄉下妹嘛。

　　鑽石的珍貴，不知道是否在於她的罕有？但是，世界上的每一個人，不也都是獨一無二，都是罕有的嗎？那，是鑽石讓人珍貴？還是人讓鑽石珍貴？

　　「鑽石鑽石亮晶晶，好像天上小星星……」鑽石的光芒，是照在身上？還是照在心中？照亮的眼界，迥然不同。

不知道

　　今天中午在爾登華亭，有一隻猴子坐在馬路旁，看著經過的車輛；不知道牠有沒有看見我在其中一輛巴士裡面呢？

　　家庭教導我們要尊重父母；不知道父母知不知道要尊重孩子呢？
　　學校教導我們要尊重老師；不知道老師知不知道要尊重學生呢？
　　教會教導我們要尊重牧者；不知道牧者知不知道要尊重我們呢？

　　你看我是猴子；我看你豈不也是猴子？師長，可否不要將我們絕對化？

羡慕

　　昨天聽說報紙有我的文章，馬上打電話叫爸爸幫我找找看。友人羡慕我的文章可以出現在某副刊；想了想，那可能是我的第一次，而且還是別人幫我投的。

　　為甚麼不是自己去投？因為那個副刊我試過很多次，結果每次都投籃，所以就斷了嘗試的意願。昨天才又收到兩篇退稿呢。羡慕的背後，其實是很多的退稿。

　　昨晚與幾個友人去機場送同學踏上宣教之路。之前也在掙扎去不去機場；荷包缺水，總要看緊一點，而且我不喜歡在下雨天上街。但心中一直響起另一個校友說過的話：「我們這一班同學，畢業之後各忙各的，現在一位同學患上癌症，我們知道了都很震驚。我們真的需要多一點相聚分享。記得去年一位同學踏上宣教路，他說：『怎麼沒什麼同學來送機呢？』」

　　那番話一直揮之不去，所以我去了機場。更何況另一個友人說：「我們沒有多少機會可以送我們所認識的宣教士上工場啊。」但昨晚從機場回來之後，心裡一直有點沉重。我一向很羡慕宣教士的服事，但也越來越體認一件事－－「服事者孤單，宣教士是孤單中的孤單；這個孤單，從上路已經開始。」羡慕的背後，其實是很多不為人知的孤單。

　　羡慕的背後，都有好多好多故事，甜的、酸的、苦的、辣的，應有盡有。只要多經歷一點故事或事故，生命自然更加豐富；羡慕不羡慕，已經不是最重要了。

心意

　　「你寄回來的筆，我收到了。你知道嗎，我最喜歡這種筆了。我把它插在口袋，很爽啊。」

　　在電話的那一端，爸爸很開心的說著以上那段話。「我當然知道您喜歡那種筆啦，我還擔心會寄失呢，您收到就好了。」

　　那種筆比平常的筆短了四分一，是爸爸最喜歡的筆，因為插在口袋很方便。送對了心意，爸爸當然開心興奮，我也開心滿足。

　　送東西，不在乎貴，也不在乎重；在乎的，乃是一顆心，一份心意。送爸爸最喜歡的筆給爸爸，因為想表達對他的關心；爸爸收到他最喜歡的筆很開心，因為他的心意得到了滿足。一份心意，滿足了兩顆心，多美，多好。

呆瓜

　　現在是星期三午夜，剛進入了星期四；我，已經發了很久的呆。應該做的事，拖著不做。應該睡的覺，拖著不睡。

　　不太肯定是為甚麼發呆。不知道是不是因為傍晚時接了一個電話，然後在心中激起了一個撼動，想不通為甚麼會跑出那麼多幫助我的人？？嗯，我看八成是這個原因了。

　　另外兩成可能是擔心，因為我還需要更多幫助我的人，不知道會不會遇到什麼攔阻？哎，既然上帝已經攪動了那麼多人的心，若祂願意繼續攪動其他人，還憂什麼？若祂不攪動，憂有何用？

　　真是呆瓜。

共享

開心在文橋看見拙作http://www.bridge.org.my/bridge/105-15.htm
友人獲得心理學博士http://www.bridge.org.my/bridge/105-10.htm
去年開始的藍天白雲http://diary.showhappy.net/?id=219081滿一百版

黑暗一會兒

　　8月8號那一天，我響應了「888香港熄燈」行動，即在晚上8點正，關燈3分鐘。吳思源先生在基督教週報寫了一篇相關的文章，最後一段是這樣的：「城市沒有了晚上是可悲的，正如人生沒有了黑暗的襯托，也變得單調而蒼白。晚上讓人好好歇息，進入甜蜜夢鄉；黑暗叫人安靜下來，在寧謐中聆聽上天的聲音指引。

　　《傳道書》說，靜默有時，言語有時。香港這個城市太多噪音了，教會有時也習染了這分巴巴閉茶篤撐的『見證』熱，連祈禱也搞得像一場騷。熄燈三分鐘，大家靜一會兒，黑暗一會兒，是絕對而難得的好事，齊來支持吧。」～http://www.christianweekly.net （6/8/06）

　　這段話，讓我想起了生命中一些黑暗的片段，頓時感受到黑暗的珍貴。

好人好文好道

　　記得第一次參加文藝辦的作家分享會時，吳思源先生在書攤很親切的與我們談話，留下深刻的印象。後來有機會第一次聽見他講道，被其沉穩樸素又實在的宣講，深深吸引。然後才開始留意他在基督教週報的文章，每一篇都是那麼有意思。吳先生是一個好人，有好文，更有好道。

　　大家可以登入基督教週報的網頁http://www.christianweekly.net，進入「搜尋」，在「作者筆名」處輸入「吳思源」，就可以欣賞到他三百多篇的佳文。嗯，絕對可以作為「每日一思」的好材料。

累贅

　　最快樂的那段日子，是剛清楚何謂信耶穌的時候；快樂的好像在天堂一樣，相信自己是上帝最愛的寶貝，無論什麼挑戰都靠耶穌而有膽量勇於嘗試，還有就是很容易就可以原諒與寬恕，每天都樂的不得了。

　　那時候，過的是粗茶淡飯的日子，一家人在物質上也不是很豐裕，心靈也沒有什麼累贅。陽光，彷佛為我而照耀；花兒，每一朵都對我微笑；快樂，無處不在。

　　但曾幾何時，快樂變得越來越少。雖仍是欣賞自己的兩袖清風雲遊四海，但不知從何時開始，心靈的累贅越來越重。或許，是生活變得失控的時候，也或許是發覺事不如己意的時候，又或者是進一步體認何謂上帝的主權而又不甘屈服的時候。

　　心不樂意，手緊抓不放，加上不信、不望、不愛；越積越重的累贅，彷佛被拖進流轉不停的漩渦，近乎陷入了無底坑。繼續做著表面的工作，但心靈越來越沉重，心力越來越微弱，心裡的光越來越黯淡。

　　暗夜中，死命掙扎、叛逆造反、流離徘徊、討價還價。抓著上帝角力、摔跤，死命要祂還我一個「公道」。但祂由始至終，都是一貫的沉默，任我像個賴皮的孩子，說盡傻話，想盡傻事，做盡瘋事。最後，祂擁著滿身淚痕的我入懷，柔聲問我：「夠了沒有？」

　　天父的忍耐等候，讓我心碎了。原來祂的沉默不是不理我，而是對我的尊重，並且容讓我這個孩子有足夠的時間與空間去反抗、質疑、轉彎、重整，告訴我何謂愛的管教，以及煉淨我生命渣滓的必須性。聽到天父如此慈聲，我甘心的鬆了手。這才察覺，原來我累了這麼久。

　　靜一靜，想起走過的每一個零碎片段，竟然都已經無聲無息的拼湊融合在一起了。怎麼會這樣呢？啊，全都是因為上帝的愛，還有祂的沉默，都成為我的安全感。原來看似暴風的那段日子，卻是在上帝的臂彎歇息的機會。

　　安靜中，也想起了快樂的日子，想起了心靈沒什麼累贅的日子，想起了單純的信靠，再看看上帝的光與慈容。我這是在幹嘛？輕輕的鬆手，讓累贅走吧。生命不能浪費，夠了。是時候拉住上帝的手站起來，重新揚帆，再上路吧。

記念

　　今天打了一個電話給爸爸，謝謝他為我們娶了一個最好的媽媽。他告訴我，他給所有的舅舅與阿姨都送了一本衛理報，內有我們刊登記念媽媽的心意。我們也在報紙上表達對媽媽的追念。感覺上我們可以與媽媽所有的家人一起記念媽媽，真好。

追思

我們最親愛最思念的林光鳳（愛妻　母親）安睡主懷
二週年深切念掛（忌日：22.08.2004）

兩年了，我們對您的思念與愛，有增無減。
您在世雖只有48年，但您所留下的生命力與足跡，
永遠不可磨滅；您經歷了無數的艱辛、冤屈與苦難，
但您都以信望愛來承載與寬容，從來沒有逃避或抱怨。

您所活出來的，是住在基督裡的活潑又美麗的生命。
您真是我們無比的驕傲與榮耀啊。我們愛您！

深愛您的夫君盧元志　兒貴和　女美玲、依玲　仝追思

8月22日

　　今天是媽媽離世二週年的日子。我最想做的事，是謝謝爸爸為我們娶了一個最好的女人當我們的媽媽。

　　我也要感謝天父，差遣媽媽代替祂來愛我們，照顧我們。我也感恩媽媽比我們先離開世界，免得承受丈夫或子女離世之痛；媽媽在世所受的苦，已經夠多了。

　　媽媽離世前的身體面對病魔的摧殘；但她安睡主懷時，面容安詳。媽媽的慈顏，永在我們心懷中。

8月21號

　　好多年前已經想去西北，終於在前年8月21號下午，我們抵達了西寧，沒有擔心中的高原反應；至今仍無法忘懷踏出飛機，吸入清新空氣的一剎那。

　　好多年前已經想去重慶大廈見識一下，前不久從「五色的眼睛」看見重慶大廈，才想起忘了這件事情；今晚毫無目標的朝著尖沙咀方向走去，無意中看見重慶大廈，但先逛了旁邊的重慶站，再掙扎了一下子，才走進去。

　　前年的21號晚上，我們帶著高度的防衛之心，在西寧的夜市逛著，尋找可吞吃的晚餐。那天夜裡，爸爸打電話來，說在醫院的媽媽沒事，但我明明聽見他的聲音在發抖，並忍著激動與眼淚掛上電話（爸爸準是已經知道媽媽命不久矣）。 那天晚上，我哭著睡著了。

　　今天晚上，我單槍匹馬闖入風聞已久的重慶大廈，量也沒人會吞吃了這個胖妹吧。但我充其量也只敢在地面那層轉一圈。最強烈的感覺是，這裡有濃烈的嗅覺刺激。其實好想與那些外國人談談話，但始終感到怕怕。媽媽離世時我在西寧；當時我想過，總有一天我會再去西寧。

　　悶悶的時候，我喜歡去一些從沒去過的地方。今晚，接到一個好消息，然後聽到一個壞消息，懷著忐忑的心情，無意中去了重慶大廈，難忘那兒強烈的味道；我會再去的，希望下次去吃印度薄餅。

媽媽，730天了

無比思念的媽媽，

　　媽，730了，您離開快要730天了。只要想起您，眼淚總是無法受控的湧出來，我仍然是非常想念您。這兩年沒有您的日子，我們的生活都不同了。

　　妹妹完成了會計課程，成績非常好。她說老師們都鼓勵她繼續深造，可惜家裡的情況不容許。她找到了一份很不錯的工作，做的非常開心。今天剛與她通過電話，她說了好些同事間融洽相處的趣事給我聽呢。

　　對了，妹妹搬出去住，已經有幾個月了。記得當初爸爸告訴我妹妹與他吵架，然後搬出去住的時候，我忍不住哭了起來。後來我與妹妹溝通過，知道她很渴望自由。所以，我也由當初的擔憂，變成支持她嘗試獨立的生活。妹妹在每個週末都會回家，目前她的工作與服事都很不錯。

　　弟弟去了民都魯工作，已經有五個多月了。他剛通過試用期，也加了一點薪水。記得在父親節那天傍晚，我收到他的短訊，叫我打電話給爸爸；那一刻我才想起自己忘了打電話回去。原來弟弟特地安排在父親節回家，還買了一個蛋糕以及一盒雞精給爸爸；我覺得弟弟長大了很多。

　　弟弟在上個星期已經告訴我，他會在16號晚上回家，並在17號去拜祭您。我想，我們基督徒應該不是說「拜祭」，但我覺得那不是重點，重點是向來沉靜的弟弟，竟然緊記得22號是您的忌日，並特地累積假期以便可以在家多待一天。不但如此，爸爸告訴我，這次是弟弟負責訂購鮮花。我聽了，真的覺得弟弟成熟了不少。我相信您聽到弟弟的進步，也是很開心的，對嗎？

　　至於我，也在這兩年經過人生最特別的時段。打從在西北接到您突然離世的噩耗，我可說是一直都接受不了這個事實。在不斷的壓抑中，我崩潰了。然而，因著您一生對艱難困苦的默然承擔，以及對生命的尊重與享受，還有堅毅不屈的與病魔作戰等各種勇敢與美麗的精神；一直扶持著我走過死蔭幽谷。媽，雖然您是死亡了，然而我卻覺得在這段日子，我與您是前所未有的親近。

　　現在只有爸爸與祖母住在家裡。您也知道他們的脾氣，他們不吵吵鬧鬧才是怪事。爸爸呢，只要從衛星電視看見香港有任何風吹草動，就會立刻打電話給我，確定我平安無事才放心。很多時候，他的消息比我還靈通。爸爸也是非常的掛念您，但他比任何人都還要堅強。他說您不在了，他更加要好好照顧我們，他也的確是很關心我們。

　　媽，雖然您在世只有48載，但您永遠是令爸爸感到最驕傲的太太，也是令我們感到最驕傲的媽媽。這時我忽然想到了小阿姨，她也總是非常的想念您這位三姐。我常常請上帝把我的想念交給您，相信您也收到了。未來的每一天，我們都會繼續帶著您的愛與勇敢，好好的生活下去。

大女兒寫於媽媽離世兩週年前三天
19.08.2006

家人

　　「ML！」昨天是近期內第二次在街上，有人大聲喊我的名字。向來都是我眼尖，在街上先看見我認識的人；很少像這兩次那樣，是人家先看見我。感覺，是不同的。

　　第一次喊我的是欣。昨天是英，還有英的大姐，以及英的侄儿。十多年前見過英的大姐一次，但我不怎麼記得她（其實我認人的功力不錯的），但她卻把我給記住了。

　　昨天見到英的大姐，她熱情的拉著我的手，並親切的笑著。英也問起一件重要的事，很驚訝她記得日期；我們不常見面，但上一次我情緒低落，她二話不說就陪了我半天，給了我很多激發與鼓勵。

　　昨天的偶遇，讓我想起為什麼近年不覺得在港的生活很孤單，原來是因為有好些朋友與家人，待我好比家人啊。曾經很不喜歡香港的生活，覺得壓迫感太大，每個住所像個火柴盒；但曾幾何時，因著本地家人的接待與關愛，幫助我踏進了來去自如的步調，不太覺得自己是外地人了。昨天等懿的時候，也有這個感受。

　　姑媽對我是特別的關心與疼愛，姑媽與家人都當我是家人。姑媽喜歡請我吃好吃的，教我省錢的方法，告訴我如何煮清淡的食物，常常給我加油與祝福等等。因為有這些家人，對於曾經不怎麼喜歡的地方，如今覺得是福地。難怪人家說，無論去到那裡，只要有家人在一起，哪裡就是家了。

轉折

　　「那一場病，讓我學習寬容，懂得去原諒，也多了檢討。這些轉折，改變了我的創作內容。」

　　一位我所敬佩的好姐妹，請我吃晚飯，再請我觀賞了幾米的首個香港個展－－《幾米的秘密花園》；當中最寶貴的是一段錄影，可以看、聽、領會幾米的創作心路。以上那段大意，給我的印象最深刻。

　　每一個人都有機會遇到同樣的病，但每一個人的轉折可能都不一樣；可以像幾米那樣學習寬容、原諒與檢討，但也可以變得更暴力、懷恨與埋怨。

　　上天給每一個人的際遇可能是大同小異，至於每個人有何造化，可能就得看自己如何把握轉折的機會與智慧，以及如何在轉折中，謙卑與忍耐；因為，有的人在轉折中獲得鑽石，也有的人丟掉了鑽石。

媽媽的破衣

　　媽媽有一件破衣。今天洗了，乾了，明天立刻再穿；總是如此，每隔一天就穿這件破衣。

　　那是一件沒有領子也沒有袖子的Ｔ恤，由於已經洗過無數次，看起來實在很殘舊了。領口已經越來越開，袖口也越來越寬鬆。我看不過眼，問媽媽為什麼總是穿這件破衣，她說：「因為夠涼爽。」

　　媽媽穿這件破衣的時候，配的是一件粗布的短褲。她不但在家裡喜歡這麼穿，連上街也這麼穿。爸爸每天早上都抱她坐進汽車，再以輪椅帶她上街吃早餐，然後逛超級市場，她都是穿著破衣與短褲。

　　有一次媽媽去醫院復診，也是穿著破衣與短褲，而且與往常一樣，完全沒有用衣物遮住她切了右小腿的右腿。很多人對坐在輪椅上的媽媽投以奇異與可憐的目光，因為他們也發覺媽媽的左身中了風。

　　我坐在媽媽的身旁，感覺很不自然。但媽媽完全沒有不自在，她仍是靜默的、安然的，等候著見醫生。上車回家的時候，我輕聲的問媽媽：「媽，剛才那麼多人說你很可憐，你會不會覺得自己很可憐呢？」媽媽淡定的回答說：「不會，世上比我可憐的人多的是。」

　　那一刻，我被媽媽對自己的看法，深深的震撼了。媽媽不怕露出她沒有小腿的右腿，媽媽不用華麗的衣物遮掩自己殘病的身軀；媽媽對自己生命的信念與敬重，完全不受他人片面或偏面的眼光所影響。

　　媽媽穿著破衣的日子，也是她人生最後的一段日子。只剩下右手可以自由活動的她，每天大部分的時間，都是坐在床上，看電視或聽歌，也把我給她的所有雜誌都看完。

　　由於天氣炎熱，喝多了水需要方便，或者要換衣服等等大小事，一切都需要爸爸的服侍。所以，媽媽最喜歡穿那件破衣，也不是沒有客觀的因素。

　　看見媽媽對破衣的鍾愛，我特地上街尋找同樣的Ｔ恤。找了好幾個地方，終於讓我找到了。我馬上一口氣買下好幾件，希望可以讓媽媽怎麼穿都穿不破。媽媽看見那一堆新衣時說：「這些夠我穿十年了。」

　　事隔還不到一個月，媽媽就因急性腎衰竭，很突然的去世了。當時我沒有在她身邊，遠在大西北。我想起媽媽說的「這些夠我穿十年了」，不禁深深佩服與驚訝她以一顆那麼平實的心，接受自己不斷惡化的病情，從來沒有逃避或怨天尤人。

　　她甚至沒有想過自己那麼快就去世，她覺得至少還有十年要過，可能也繼續抱著要看見我們三姐弟成家的心願。

　　回想起來，媽媽的破衣，似乎在述說著她對自己生命故事的尊重、勇氣、堅毅、恆忍與安然自在。她的病情不斷惡化，旁人對她有很多的不諒解與誤解，甚至還有很多指責與埋怨；但她一直都是以一個平常心，默然的接受一切，從來沒有刻意的為自己辯說什麼。

　　在最後那段日子，她對自己的生活與活動，已經沒有什麼太多的選擇。要吃什麼都不能自己去拿，是我們決定了她每天可以吃什麼；要去那裡，都是爸爸帶她去，當然爸爸已經是很盡力的每天都逗她開心。

　　媽媽唯一可以選擇的，可能只有那件破衣。我們為了自己好過，想禁止她穿那件破衣；但她想要舒適，或表達她仍可以選擇自己的生命，她堅持要穿那件破衣。媽媽對生命的信念與價值，已經超越旁人對她的定位，或外物對她的掩飾。

　　媽媽以她的破衣，在所有欲加諸於她身上的枷鎖中，衝破了所有的框架。破衣所袒露的，可能是一個赤裸裸的信念──上帝看她生命的尊貴，非同人看她的諸多評論與辱沒。

　　媽媽以一顆最赤忱的心，在她已近乎無可挽回的殘病中，每天仍然盡本分的生活與吃藥，為自己的人生賦予崇高與神聖的敬重，默然接受生命的真實寫照。

　　她從來沒有屈就在他人無知的言論下，也沒有逃避病痛與死亡對自己生命所帶來的苦楚與威脅，更沒有扭曲從上帝眼中看自己的價值，並且一直奮勇作戰，直到最後的一口氣。

　　媽媽去世後第三天，我才趕到家裡為她奔喪。在殮房看見無聲無息的她，我心碎了。穿在她身上的，是好多年前我在香港買給她的套裝，是她最喜歡的一套。但留在我心中最深刻的印象，仍然是穿著破衣的媽媽。

　　那不是一件破衣，而是一件因對生命的至高崇敬而發出神聖光輝的，單單屬於媽媽的，媽媽的衣服。

2006年母親節前夕

小人心

　　中午在彌敦道等巴士，我站在等車線的第一個位子。「小姐，請問68X的老人票是多少錢？」一位在我前左邊，站在兩個等車線中間的老伯伯問我。我帶著戒心看一看他，請他看指示牌，寫著$12.50。「那老人家是不是$6.30？」我說可能是吧。

　　很快來了一輛巴士。他問我是不是68X，我說是69X。接著很自然的，談話就中止了。今天天氣很熱，等巴士也等了好久。終於，68X來了。老伯伯也站出一點，心想他是要搶先上車。但是想不到，他竟然伸出手，示意請我先上車。

　　噢！看來，我是以小人之心度君子之腹了，內心頓時慚愧起來。說起來，還從未遇過這麼有紳士風度的男士，更何況是一個老伯伯。

　　想起前天聽到的一句話－－「我們不會知道事情的全部真相。」我的小人心與自以為是，是不是以為自己把握了真相？人是不是容易傾向於以為可以知道事情的全部真相，所以我們對人很容易懷疑、失望、搖擺與論斷？

　　記得我曾經對神學院的教授與教會的牧師傳道是「完全」的信任與欣賞，「完全」的意思是因他們的職銜與知名度而信任，卻缺乏從多角度去觀察與認識他們其實也不過是人。那種「完全」，其實是盲目。我後悔沒有以「小人心」度他們之腹。

　　後來在人生幽谷時認識了那些低調、默默耕耘，且沉默寡言的師長，體會他們如何始終如一的接納一個失敗的人，我才知道何謂高人不露相。

　　如何可以對任何人都有持平的態度？是否應該要帶著一個不多不少的小人心去看每一個人？怎麼樣可以抗衡先敬羅衣後敬人的文化潮流？謝謝巴士站的老伯伯，啟發了我寶貴的一課。

鐵漢柔情

　　鐵漢曾經告訴我：「對於那些來自離婚或單親家庭的孩子，我是特別的留意，他們與一般的孩子，是不同的。」

　　我聽了，感到有點不可置信與詫異，心想怎麼從來沒有發覺這個向來在外頭呼風喚雨的鐵漢，竟然有一顆這麼柔軟的心，這麼溫柔的情，心靈竟然有這種讓人意想不到的空間與承載力，可以觀察與體諒年輕人的成長背景所帶來的影響。心裡頭，除了嘖嘖稱奇，也在默默的欣賞與佩服。

　　記得當年他大女兒說要去吉隆坡讀書，鐵漢聽了眼睛馬上紅起來；不肯定他是不放心一個黃毛丫頭要去闖世界呢，還是捨不得女兒離開窩巢？但他還是帶著祝福讓女兒出去追隨夢想，並且無論這個女兒走到天涯海角，他都是一直的關心與支持她。

　　鐵漢為了家，一直是個頂天立地的男子漢大丈夫，工作意外導致拇指折斷，他沒有發過怨言；因意外而導致腦震盪及不省人事，他在康復後重回虎穴工作。然而對於人情世故，他也有一番細膩的洞悉，以及深切的同情。

　　這位世間難得的鐵漢，一個柔情鐵漢，一個緊繫我心我情的鐵漢，就是我最敬愛的老豆，大女兒，就是在下了。

幾歲

Photo taken by Alex Yu
　　昨晚參加了一個課程，回家時告訴老友：「好羡慕主講老師的生命噢，很少遇到像她那麼成熟的人，對人對事看的全面透徹，很明白每一個人都是獨特的，凡事都以對方的感受為出發點。唉，我真想可以像她那樣啊。」

　　老友說：「喂，人家幾歲？你又幾歲啊？」

　　老友的意思，我明白。好友們都知道我是一個急性子的人，這就是我，我接受這個我，好友們也接受這個我。不過就苦了好友們，要常常提醒我不要太急。

　　的確，生命的美，生命的成熟，是要碰過很多鼻子灰才慢慢學回來的。失敗是成功之母，如果害怕失敗，不敢失敗，何來成功的指望呢？願更多卸下無謂的武裝，更勇於嘗試與失敗，踏實的走一條平凡的路。

不爭競

Photo taken by Alex Yu

　　貓小姐分享說，她透過不同的譯本研讀了腓立比書，看見喜樂的關鍵乃在於－－不爭競；書中常提及謙卑、基督的虛己、保羅在各種環境中如何自處等等。

　　記得初入神學院，第一學期結束收到成績單時，嚇了一大跳！什麼？竟然有成績單？不用這麼認真吧？（不知道是否因為初學粵語，聽不明白教授的講解？）

　　那時候我才知道自己是多麼無知，整個學期的功課，我從來都不知道是要算分數的，所有的測驗我當作是遊戲，所有的功課都是做做就好。那個學期，沒有同學相信我的分數那麼低；但是那個學期，傻乎乎的我過的很開心。

　　後來我才知道，大家是多麼緊張每一次的測驗，總是計算著如何可以拿到最好的成績。有時候為了避開難搞的教授或科目，有些人寧願放棄一些很有意思的科目，或者想盡辦法去討好教授或高調表現自己。那種帶著很多矛盾捲入爭競的日子，真的不開心。

　　今天聽見貓小姐的分享，真有茅塞頓開之感：喜樂的關鍵，乃在於不爭競。

抱一個

　　前晚雅典娜上來，一進房就說：「來，抱一個。」好窩心的抱抱，並且感覺一切盡在不言中，所有的心意都收到了。

　　十多年前在吉隆坡的團契，一位剛從美國回來的姐妹，遙遠見到我們就伸出雙手，然後說：「我今天心情很不好，可不可以抱一個？」她說，抱完就會覺得很舒服。所以在後來，一看見她伸出手，我們就知道她要什麼了。

　　抱一個，可以表達某種心情，也感覺一下對方的關心與支持。最難過是離別的抱抱；最興奮是接到好消息時跳起來的抱抱；最安慰是傷心時的抱抱，可以取代任何言語。任何時候，說不出話或不想說話的時候，抱一個，一切盡在抱抱中。

臭男人

　　由於爸爸長年在木山工作，所以小時候不免會覺得他好像是家裡的一個客人。媽媽離世之後，爸爸對我們說了好多他以前的事蹟，讓我重新認識他。

　　爸爸說他熱愛在木山作機械師的工作，就算每天弄得滿身黑油，髒兮兮又臭臭的，但他一點也不怕。爸爸說的時候，眼睛在發亮；對於爸爸的這份熱愛，我很佩服。

　　爸爸與媽媽就是在木山相識的，當年爸爸與大舅父是同事，而媽媽則幫大舅父照顧一對雙胞胎女兒。一個廿多歲的小伙子，與一個才十多歲的小丫頭，就這樣彼此的愛上了。聽說當年媽媽與爸爸訂婚之後，竟然還有一些臭小子來追求她，幸好媽媽愛的，還是爸爸這個木山「臭」男人。

　　媽媽一點也不介意爸爸的「臭」，新婚頭幾年，他們帶著我與妹妹一起在木山生活，直到我們需要上學，媽媽就與我們一起離開了木山。後來的幾十年，媽媽時常找機會去木山與爸爸一起生活。我曾經參觀過一次木山，看見他們的住所只不過是一個鐵籠子，熱的不得了。但媽媽為了與爸爸在一起，她一點也不介意木山的髒與臭。

　　媽媽的一生，都奉獻了給這個「臭」男人，這個「臭」男人的一生，奉獻了給這個家。這個「臭」男人與媽媽，是我們永遠的驕傲！

家訓

　　白手起家的爸爸經常勸導我們三姐弟－－
　　第一：為人做事要腳踏實地
　　第二：非必要時，千萬別向人借錢，也別借錢給人
　　第三：生活有的吃、有的用就夠了

　　這些家訓，爸爸是身體力行，也很深刻留在我心中。

很Man的男人

　　香港的朋友在我們家住過幾天，說我爸爸是一個很Fit，很Man，很有型，很有魅力的男人。是的，爸爸是我最敬佩的男人。

　　爸爸也是一個很靈活變通的人。雖然六歲喪父，後來也因為家裡窮而無法升讀中學，但他從來沒有在我們面前怨天尤人，他選擇積極樂觀，並且一直向前走的人生。

　　小時候沒有錢買皮鞋，在馬路邊列隊歡迎英女王的時候，他靈機一動，把白布鞋油成黑色就算交貨了。他年輕時很頑皮，也因為講義氣，很受朋友歡迎，甚至把他當作大佬，常合作去面對壞人。

　　他跟著師父學手藝，很年輕就做了木山的機械頭手，幾十年來幾乎走遍了東馬的木山。有一個學徒去了非洲都還要打電話請教他機械的問題。爸爸的本事，有目共睹。木山是集三教九流之地，但他竟然可以適應那種複雜的生活，甚至很吃得開；為了家，他可以說是置自己的生死於度外。

　　兩年前媽媽離世，我從大陸西北千里奔喪，抵達家門的時候，爸爸的第一句話就是「這是上帝的旨意」。雖然當時我接受不了那句話，但如今回頭看，相信那句話對他是最重要的，表達了一種深切的信念。雖然爸爸年輕時對上帝的信心不大穩定，但從他在逆境中所把持的信念來看，我們是需要向他學習的。我爸爸，就是一個這麼聰明，這麼靈活，這麼堅毅，這麼Man的男人。

廁所

　　曾經有同工問我：「為甚麼你每一次從廁所出來之後，就可以有那麼多新的想法？」

　　呵呵，說的也是，我的確很喜歡待在廁所。除了辦應該在廁所辦的事，廁所也是一個最安靜的地方，不受任何干擾，最適合進行個人反省，並且可以組織很多正在發生的事情，然後整理出一些頭緒來。

　　最好擺放一些書籍或雜誌在廁所，一邊輕輕鬆鬆的辦正事，一邊把握時間充實自己，一舉兩得，多好。那些很想看，卻又沒有時間看的書，只要放在廁所，很快就可以看完。一年下來，可以閱讀不少書籍。

　　多閱讀，可以增進表達與溝通能力，不但可以提昇自己的文化素質，也可以提高寫作能力。在廁所閱讀與思想，好處數之不盡。廁所，是重要的個人空間。只要按個人喜好善用之，肯定很有創意；廁所，不但讓身體暢通，也可以讓心靈暢快。

逗媽媽一笑

　　爸爸與媽媽除了生下我們三姐弟，還有好幾個孩子都因為有事而不能存活。媽媽的身體經過這些折騰，多少都受到了影響。

　　記得在我廿一歲那年，媽媽忽然懷孕，全家都很期待這個突來的新成員。那時候媽媽因為有糖尿病，甚至需要住院，每天都要自己在肚皮上打針。看見媽媽這麼辛苦，心裡很是難受。印象中這個新成員好像是早產，並且因為心臟有問題，醫生也束手無策。全家人都很難過與失望。

　　媽媽經過這些辛苦與打擊，身心都需要好好的休息。爸爸堅持要讓媽媽舒舒服服的坐月子，並且好像新婚似的，為他們的臥房添置了全新的傢俬，全部都是媽媽喜歡的款式。

　　這件事，給我留下很深刻的印象，覺得爸爸實在很愛護、很體貼媽媽。大前年媽媽中風之後出院時，堅持要繼續住在樓上，她無法上樓，只能背向樓梯坐著，再由爸爸抱起她，一級一級的上樓；相信媽媽肯定是覺得住在他們自己的房間才是最舒服的。後來買了椅子，每天便由爸爸與弟弟像抬皇帝似的抬媽媽上下樓。

　　媽媽去世前的那段日子，沒有多少人體貼她的心情。唯獨爸爸，是最疼惜她，並且絞盡腦汁要讓她開懷。相信那時候的爸爸，只要可以逗的媽媽一笑，就是他心中最大的滿足了。

Miss HK

　　看見亞軍與冠軍強忍著淚領獎時，我也忍不住流淚。亞軍先獲得最上鏡小姐獎，她爸爸說她已經感到滿足了；冠軍先獲得親善小姐獎，她爸爸說已經proud of her。我覺得，這兩位小姐可以說是沒有特別想要再得獎，所以當她們知道再獲獎時，都是強忍著淚水。

　　雖然開始看的時候，對於一些候選佳麗的低能作答，感到差點吐出來；但看到冠亞軍出爐時，我覺得，她們真的很美，一種由內美到外的美。

最棒的老爸

　　老爸為了家，在木山待了幾十年，同時把家完全交給老媽，每個月的薪水全數寄回家，足見他們之間的完全信任。

　　老爸每個月只能回家三四天，那是全家人最期待，最寶貴的幾天（如果路途遙遠，老爸的假期就會相對的更少）；那幾天，可以吃到最好吃的東西，可以得到老爸給的額外的零用錢，也期待老爸帶我們去逛夜市（記憶中我會開心到吃不下晚餐）。

　　老爸回家時肚子是扁的，放了那幾天假之後，肚腩就會大起來（看來這方面我是得了老爸的真傳）。在木山工作的高風險是眾所週知的，所以老媽很緊張老爸是否定期致電回家報平安。有時候通訊不方便，老爸好幾天沒有報訊，老媽就會擔心的不得了。

　　老媽中風後，老爸放下木山的工作，全心全意照顧老媽。他們結婚卅多年，一直聚少離多。老媽生前的一年多，是他們難得可以在一起的時間。老爸說老媽為這個家付出了一生，現在老媽只剩下右手可以活動，他一定要好好服事老媽。那段日子，爸爸的確是盡了所有的努力，細心照料老媽，以及每天都用盡心思逗老媽開心。我的老爸，是最棒的！

淚

　　曾經有一位父親來找我，在我面前流著眼淚，哭訴他的兒子如何無情無義、如何行使手段、如何虛假又愛面子等問題；他的兒子，是某一間教會的主任。

　　還有一位熱心服事的姐妹也找過我，帶著淚的眼神，拜託我與他哥哥談一些事情，因他們之間無法溝通，哥哥甚至攔阻她服事；她的哥哥，是某教會的主任。

　　相信每個人都有不可理喻，以及難以溝通的時候。只要是人，就會犯錯與失敗。人，不會沒有問題的。有問題不可怕也不可恥，最怕是不肯正視自己的問題與盲點，以及不肯承認與接受自己的問題。

　　每次想起那位父親與姐妹的眼淚，心裡都很難受。家人為他心痛流淚，不知道他有否為自己的問題流過淚？

品牌

　　一名傳道人，學了小組方法，馬上在教會學以致用。想不到，不但推動不了，還讓大家聞小組色變。

　　另一名傳道人，也推行小組方法，結果在十年之後，教會增長了十倍，由一百多人到目前的一千多人。後者的秘訣乃在於每一個平信徒組長（由中學生到成年人）的生命委身、成長活力及服事之投入，完全不亞於任何傳道人。

　　人喜歡向成功者取經，希望偷師成功之道。然而所謂換湯不換藥，關鍵絕對不在於方法，乃在於生命。每個地方的老百姓、生活方式、大眾文化、修養學識、價值觀等，都是非常獨特的，大家都可以發展出屬於自己的「品牌」。

　　在動物園吃香蕉，未必就是猴子；全身掛滿名牌，未必讓人變成名牌。但如果可以按照本身已有的特質，加上生命的牧養與傳承（好牧人為羊捨命），配合天時地利人和，以合適的作法運用得當，並且不斷反思與檢討；假以時日，肯定亮出本色品牌。生命的質素與信念，是無法抄襲的。

寫

因為一個麻煩友，害我看不到「愛情全保」的大結局，心情煩躁。
所以，靜不下心來寫東西，但卻很想把一些零碎的片段記下來：
之前面對一些抉擇，老友說選Ａ可以讓我活的「開氣」，有意思；
如果媽媽還在世，今年將是她五十大壽；
姑媽請吃飯，她吃乳鴿頭與骨，我們吃肉，真過意不去；
量地的日子，多謝屋主大恩大德，還帶回很多禮物；
等過馬路時，竟然有人喊我的名字，哇，是美欣，哈；
「妳是我最終的選擇」，卻是等到他選了別人，才明白這句話；
中國天災，英國人禍，還有各種的世界亂象，唉。

消耗

　　我們都認同，這種工作消耗人命。
　　是的，不止消耗心力，是消耗人命。

舞動

　　相識了十一年的好友美兒在她的部落格中這樣寫著：「『痛苦是換取賜福的途徑』，『痛苦是從神而來，是一個蒙恩的方法』，我的心醒晒，我即刻想到，我今次承受的痛苦咪換左好多籌碼回來，雖然我從沒有問上帝為何我有病，不過即使係我的問題，或者是出於自然，上帝也沒有咒詛我，也沒有懲罰我，只是叫我痛苦一下，目的是要叫我看見更多恩典及祝福，係啊！ 上帝好鐘意用愛來浸死我，叫我越痛越愛佢，多謝天父今天給我好好的信息，每次的軟弱的時候，上帝一定用佢自己的話來激勵我，係最有力量的。」 http://www.xanga.com/tammy_milkson

　　我想稱她為「一個癌症患者的舞動生命」；她經過手術與化療，目前在接受電療，經歷了許多苦不堪言的過程，然而在她的部落格，展現的是一個舞動的生命，對信仰對生命有著真與誠的反思。這段日子，我獲得了不少的牧養。

梁蘇記

　　自從老友告訴我，梁蘇記所賣的雨傘，雖然價錢要兩百多塊，但可以有一世的保養期之後，我就一直心癢癢，很想去看一看，更計畫將來有錢時一定要買一把來用。

　　雨傘是我隨身必備的護身使者，所以如果可以買到一把結實好用的傘，應該是很開心的事情。今天終於與老友去了梁蘇記。左看右看，東選西選之後，我告訴老友，沒有一把比得上我的舊雨傘。

　　原因？第一，兩百多塊的傘，與我那十五、廿塊的傘，款式顏色都沒有什麼分別。第二，兩百多塊的傘，比我的舊傘還要重，用起來多不方便啊。第三，一世保養，但送去維修的時候，我還是需要用傘啊，如果是普通的傘，就可以立刻丟掉，立刻買新的，多方便啊。回家的路上下著雨，我用著自己的雨傘，感覺良好。

聽話

　　不知道是幸還是不幸，從小就是一個聽話的乖孩子，也喜歡乖巧聽話的人；然而心底有一個地方，對於叛逆與另類的人，竟然有一種偷偷摸摸的仰慕。

　　偶爾也會挑戰與對抗強權，所以朋友形容我是外柔內剛；但大多數的時候，都寧願聽話，期望獲得大家的接納、肯定與喜愛。這樣下來，不敢看重自己內心的聲音，做起人來也不夠自在暢快。

　　原來人也會選擇聽自己喜歡的話，以為那就是肯定；但很多時候，最不中聽的，可能是最需要聽的。聽話未必是好事，不聽話也未必是壞事。常聽說最多戴面具的人，就在教會裡，想來也不是沒有意思。

　　如果可以眼觀四方，耳聽八方，加上心廣如海，什麼話都可以聽的進、吞的下、分的清、想的透，並能敏感及分辨話中有話或弦外之音，甚至也能觀察那些話的文學類型；這算不算是接近一個成熟獨立的聽話能力？

寫情書

　　對於寫作或投稿的喜愛，除了興趣，不知道與當年寫情書，是否也有一些關係？

　　時下資訊發達，通訊快速，只消幾秒鐘就可以天下通；現代人已經很少寫信或收信了。說起來，真的蠻懷念那種感覺。

　　從接到情書開始，心跳已經加速。再找一個安靜的地方，小心翼翼的打開，生怕把它給弄皺了。然後，細細咀嚼對方的每一個心意，每一份關愛，讀到心甜的字句，忍不住發出會心的偷笑。

　　往往讀一篇是不夠的，有點像是上了癮似的，多讀幾篇，讓心窩多溫暖幾回。等到幾乎可以把那好幾頁的情書背熟了，就開始回信。對方的每一個字，幾乎都可以逐一回應，同時也加入自己的心聲與點滴，寫啊寫啊，不知不覺就寫了好幾張紙。有時候，一整個晚上的時間，都花在寫信上面了。

　　經過如斯的訓練有素，對於寫文章的純熟程度或速度，怎麼可能沒有影響？想起來，當年的中文寫作功課，未曾起過草稿，向來都是下筆成文。加上雙方都喜歡咬文嚼字，經過一段日子的互相切磋，要中文不進步都不行。這一切，可都是拜寫情書所賜，絕不是說笑的。

　　最後，還要謝謝先母從未沒收我的情書，這樣才有回信的機會，對於寫作完全是有助無害啊。嗯，謝謝寫情書的人，謝謝寫情書的日子。可惜沒有留下當年的情書，否則就可以像潘霍華的情書那樣，結集出版啊。

Eric

　　近來讀到長竹對於當部落格一族的心聲，我深有同感。我也想起了Eric，要特別的感激他一下。

　　在上一個世紀，還不知何謂博客的時候，他已經幫我編寫了一個很不錯的網站，放上我所有的文章，甚至也搜集了不少的網上資源放進去。在那個年代，已經算是很「潮」，很 in的一回事了。雖然該網站後來不能再用，但已經打開了我把東西送上網的門。

　　人生路上就是這樣，遇到的每一個人，都是上帝的寶貝。無論是冤家還是親家，大家都可以互相成就對方的生命。打過架也好，擁抱過也好；氣的七孔流血也好，樂的如膠似漆也好，甚至傷的血淋淋也好。每一個人，都是上帝放在我們身邊的。

興奮

　　喂喂，有沒有人發現我的版面有不同啊？我可是興奮的不得了也。

　　對於一個電腦盲來說，可以嘗試用blogspot貼圖片，已經是很興奮。現在透過偉偉的指教，找到bgcolor, tiled background，然後誤打誤撞，糊里糊塗的更改了版面。哇！興奮死啦。

　　沒有被嚇壞吧？你是否在想，小小意思，何必那麼誇張對不對？哈，其實這就是我，大情大性的我，傻里傻氣的我，呵呵呵。

小人物

　　眼目，常常都擺錯方向；這個功課，屢學屢忘。心裡老是渴望獲得大人物的關心與支持。然而，大人物，當然要忙大人物的事務。

　　上帝差來給予關心與支持的，總是想都沒有想過的小人物。這是今天與安娜談話之後的感受；她見過我哭成淚人，她知道我感到失望與氣餒，她警告我不可再「撞牆」，她擔心我坐吃山空，她提醒我一定有出路。

　　「做在最小的身上，就是做在我身上。」～耶穌；那麼，小人物在做的，會不會就是耶穌在做的？潛意識裡，想做大人物的意念一直在作怪；但耶穌乃是叫我們做在小人物身上。小人物才是耶穌的化身吧？

我與我

　　我，到底由幾個部分所組成？有的我喜歡，有的我厭惡；有的接納，有的排斥；有的表露，有的隱藏；有的愛，有的恨。還有很多，是搞不懂的。

　　在家的我，與在外的我，是不一樣的。我的理性，與我的感受，也未必常常一致。我想要的，我做不到。乖，讓我懷疑那是否就是自己；壞，也不肯定那就是我想要的我。

　　我告訴女生，要主動去追求幸福；但自己對於喜歡的男生，卻永遠埋在心裡。做任何事情，我鼓勵人盡力就好；但對自己的表現卻總是不滿意。常叫人要看破紅塵，然而最看不開的，卻永遠是自己。

　　我想活出自己，人家說我自我；我想逃避自我，人家說我虛假。安靜的我，與激動的我，可否同時共存？快樂的我，與悲傷的我，能否和平共處？左邊的我，與右邊的我，是否原是同一個我。那個我，可不可以就是這個我。

道歉

　　「如果我上次有說錯的，或者說的不清楚的地方，以致讓你有這樣的想法或感受，我要向你道歉。我上次的用意完全不是要你責怪自己，相反的，我正正是希望你別責怪自己。」

　　想了很久，都想不到有什麼人曾經面對面對我做過這麼正式與誠懇的道歉。太多人（包括我）在有意無意傷了人之後，都是假裝看不見，或覺得對方錯的更多，拍拍屁股就走；所以對我來說，這個經歷有點震驚，也很深刻，甚至有點難以置信。ＳＴＬ，謝謝您。

　　無論我是聽話或叛逆，謝謝您一直以來對我都是始終如一的尊重。您的身教，讓我也要尊重自己，更要尊重別人。

司機

　　我在香港生活的時間可分為兩個階段，第一個階段是在上一個世紀，第二個階段是這幾年。在第一個階段，搭巴士對我來說是mission impossible，因為我根本不認得是什麼街什麼路，更不知道要在何處下車。那時只會搭地鐵以及看地圖。

　　這幾年，有多一點機會到處逛逛，開始認得一些街道。巴士裡也多了廣播與指示。更重要的，我發現司機們都很友善，不但有問必答，還很熱心的為我指路（可能是同情我一副阿牛出城的惆悵與狼狽樣）。到目前為止，想經歷一下被司機罵的機會都沒有。

　　如果不肯定路線，可以先問朋友（香港人指示方向的樂意與清晰程度，是全世界第一流的）。出門前也可以先上網查清楚，資料相當齊全，甚至可以看到每一個下車站的圖片。

　　香港的道路繁忙，相信司機所面對的壓力也相對的大很多。所以，司機要保持友善的態度，真是不容易。前不久，西馬北部發生交通意外，一輛旅遊巴士四腳朝天，死了十多人。很久以前我也去過那兒，遇上一位大聲罵人的司機，一路上提心吊膽，擔心他送全巴士的人上西天。後來雖然沒事，但想起來都心有餘悸。

　　對於香港的巴士司機，以及每一位盡忠職守的馬路使用者，我由衷的，默默的，敬佩您們。